Устранение пристрастия к престижу, которое коренится в зависти

(Minghui.org) Во время изучения «Чжуань Фалунь» в конце февраля, когда мы читали последний абзац главы «Чувство зависти» из седьмой лекции, я внезапно осознала огромную необходимость посмотреть в себя как можно глубже, чтобы полностью устранить в моём пространстве злую зависть. Я не сомневаюсь, что милосердный Учитель направлял меня, наконец, всерьёз заняться этой работой: обнаружить и устранить эту зависть и фундаментальную привязанность, которую она контролирует. В моём пространстве зависть притворялась «белой», она коварно манипулировала моим стремлением к обретению репутации и престижа.

Учитель сказал в «Чжуань Фалунь» в главе «Чувство зависти»:

«Проблема зависти очень серьёзна, потому что она прямо касается того, можем ли мы достичь Полного Совершенства. Без устранения зависти всё достигнутое в совершенствовании очень хрупко. Тут предусмотрено следующее: если в своём совершенствовании ты не сможешь изжить зависти, то не обретёшь Истинного Плода, абсолютно не обретёшь».

Я заглянула в папку, где храню свои истории совершенствования за 20 лет. Там их немало. Но я не обнаружила ни одной об устранении чувства зависти. Я решила вспомнить свой пройденный путь совершенствования, глубже заглянуть в себя и проанализировать.

Моё отношение к чувству зависти было таким: зависть – это, безусловно, зло. Учитель посвятил этому чувству целую главу, но у меня лично злой зависти нет, я человек доброжелательный и козней никому не строю.  

Однажды я смогла подойти к соученице и признаться, что завидую ей, потому что она хорошо совершенствуется. В ответ она меня обняла. В другой раз я собрала всё своё мужество и написала другой практикующей о своей зависти к ней, которая выражалась восхищением ею, что в течение многих лет удерживало меня от того, чтобы подойти к ней и просто искренне поговорить. Реакция той практикующей была необычайно трогательной. В тот момент моего совершенствования я успокоилась и сказала себе, что могу справиться с чувством зависти. Во мне укрепилась мысль, что зависть в моей вселенной – вполне управляемое чувство и не такое уж злое.

Но я сильно ошибалась. Я и не думала искоренять чувство зависти, и мирилась с ним, считая его вполне преодолимым, и главной целью всего этого, конечно, неосознанно, было – не потерять собственную значимость в глазах этих практикующих, чтобы они не подумали обо мне плохо, что привело бы к невыносимой боли, а я не хотела это претерпевать.

Во время написания этого опыта я не случайно вспомнила, как одна практикующая как-то задала вопрос в нашей группе изучения Фа: «Что плохого в белой зависти, в том, чтобы не строить козней против кого-либо, ведь такое чувство стимулирует рост, профессиональный рост, например?» Я ответила для себя на её вопрос так: «Возможно, она права, белая зависть – это неплохо, потому что она никому не вредит». Этим ответом я дала зависти возможность хитро спрятаться в моей вселенной. Это означало, что белая зависть не будет порождать зло, так что я снова могу успокоиться и не придавать этому никакого значения. Следует сказать, что этой практикующей уже нет в живых. Может быть, это оттого, что она не уделяла серьёзного внимания устранению зависти?

Я вздрогнула и испугалась, что не достигну Полного Совершенства, потому что моё повышение будет хрупким, если не устранить чувство зависти. Неважно, под какой цвет она замаскирована – любая зависть должна быть устранена! Поэтому я должна немедленно заглянуть в себя и как можно глубже.

Детское стремление к славе

Вспоминая мои подростковые годы, когда мне было 12-13 лет, я восхищалась старшеклассниками и очень хотела познакомиться с кем-нибудь из них. Когда я знакомилась с ребятами, которые были старше меня, я всегда прибавляла пару лет к своему возрасту и без стыда врала, что знаю и умею делать то-то и то-то, хвастаясь, чтобы компенсировать то, чего мне не хватало, и в то же время наслаждаясь тем, что произвожу выгодное впечатление.

Однако это удовольствие длилось недолго, только до того момента, когда правда открывалась, и от меня отворачивались. Я погружалась в печаль и уныние, пока не начинался следующий раунд общения с другими старшеклассниками. Ради чего всё это было? Ради сиюминутного удовольствия от ощущения собственной значимости в глазах тех, кто старше и умнее меня. Оглядываясь назад, я теперь отчётливо понимаю, что мной руководило чувство зависти, и именно она побуждала меня хвастаться, выставлять себя в выгодном свете и обманывать других.

Когда я жила в Советском Союзе (где родилась и откуда позже эмигрировала в Израиль) и училась в музыкальном училище с 15 до 19 лет, моя зависть проявлялась более изощрённо. Мне было очень трудно преодолеть свой страх перед сценой, и во время выступления у меня просто тряслись руки. Мне даже пришлось сменить профессию, оставить музыку и заняться наукой. Только сейчас я понимаю, почему это произошло. Мама выбрала для меня профессию преподавателя музыки, потому что это престижная специальность для женщины. Я начала свою сознательную жизнь с этой установкой – престижная специальность.

А что значит иметь престижную специальность в глазах испорченного общества? Это значит, что вам будут завидовать. Когда у человека есть престижная специальность, его жизнь считается успешной.

Но такое отношение не сделало мою жизнь успешной в профессиональном отношении. И только примерно семь лет спустя, будучи уже в Израиле и став ортодоксальной верующей, я вернулась к музыке и начала организовывать бесплатные концерты для женщин, просто чтобы обогатить их в культурном плане. Я пела и исполняла для религиозных женщин классическую музыку, которую многие из них никогда не слышали, составляя специальные программы с текстами из религиозных писаний. И во время этих выступлений у меня совсем не дрожали руки. Всем нравилась атмосфера духовной близости, царившая в небольшой гостиной нашей квартиры. Мои маленькие дети мирно спали во время этих вечерних концертов. Я думаю, что уже тогда, в середине 90-х, в период моей религиозной жизни, Учитель помог мне избавиться от стремления к репутации. В любом случае, в то время я искренне молилась о том, чтобы помочь всем моим слушателям духовно расти на этих концертах, обрести духовную силу и впоследствии легче справляться со своей непростой жизнью.

Присоединение к работе в СМИ

Когда после развода с мужем я оставила религиозный мир и стала матерью-одиночкой с семью детьми, мне нужно было как-то зарабатывать на жизнь, и единственной работой, доступной для меня, была работа по уходу за пожилыми людьми. У меня было тяжело на сердце, потому что это была совсем непрестижная и, к тому же, низкооплачиваемая работа.

Я дипломированный преподаватель музыки и могу обучать музыке в израильских школах. И я несколько лет проработала в израильской школе, когда была ортодоксальной верующей. Но выйдя из религиозного, довольно замкнутого мира, я не могла работать в школе ни морально, ни физически. Я даже не могла искать работу в школе, потому что мне нужно было заботиться о своих многочисленных маленьких детях. Я могла работать только по уходу за пожилыми людьми, и то всего по несколько часов в день.

Получив Фа в 2005 году, я присоединилась к только что открывшемуся проекту The Epoch Times на иврите и на русском языках и начала писать статьи, а затем заниматься фотографией. Когда незнакомые люди спрашивали меня, чем я зарабатываю на жизнь, я отвечала завуалированно, скрывая тот факт, что мне приходится ухаживать за пожилыми людьми, и что я ещё не зарабатываю денег, работая журналистом. Почему я это скрывала? Моя работа не была престижной, и работать, не получая зарплату, тоже не престижно. Я скрывала это даже от родственников, говоря им, что мне хватает выплат от службы социального страхования, но это было неправдой. Зависть глубоко укоренила во мне стремление к престижу.

С тех пор как в Израиле начала издаваться газета The Epoch Times, я неустанно продвигала её, и в течение двух с половиной лет сама писала статьи на иврите, рекомендуя это издание всем, кого встречала. А два года назад появилась возможность поработать в журнале The Epoch Times, который очень успешно развивался и быстро набирал популярность благодаря усилиям практикующих и хорошему сотрудничеству. Я мечтала работать в этом журнале. Когда он начал выходить, я рассылала его всем своим знакомым и друзьям, читая каждый выпуск целиком. Я решила использовать возможность поработать в журнале The Epoch Times и согласилась пройти месячный испытательный срок. Но желание работать над этим проектом не было чистым, в нём скрывалась зависть и моё стремление к престижной работе. К тому времени я не могла полностью посвятить себя этой работе, потому что была занята другими важными проектами, которые не могла оставить. Я не прошла испытательный срок и осознала, что завидую всем, кто работает в этом журнале, признавшись в этом нескольким практикующим.

Я испытала невероятное облегчение именно потому, что смогла преодолеть своё стремление к обретению престижа. В моём сердце пробудилось милосердие, и я вернулась к своей работе по уходу за пожилыми людьми.

Моя первая подопечная после возвращения на эту работу оказалась очень несчастным человеком, не умеющим прощать людям ни малейшей ошибки и осуждающим всех. Я проработала у нее три месяца «под обстрелом», но продолжала относиться к ней по-доброму, жалела её и подчеркивала её хорошие черты – тщательность и скрупулёзность, которых мне самой не хватало в выполнении дел. Она научила меня мыть полы, что до этого я делала весьма поверхностно. Фактически она помогла мне изменить своё отношение к уборке и выполнять всё более терпеливо и тщательно. Ведь на самом деле я убирала не только пыль и грязь, которые видела своими физическими глазами, но и избавлялась от лени, пренебрежения, укоренившегося стремления к престижной профессии и многого другого. Я изменилась настолько, что сама себя не узнавала. 

В статье, опубликованной 10 января 2025 года на веб-сайте Minghui под названием «Специальный репортаж. Наш Учитель», автор, среди прочего, описывает, как Учитель целый день трудился на строительной площадке в Горах, даже собирал гвозди, убирал территорию и т.д. После этого я начала работать с людьми с лёгким сердцем, постоянно устраняя в себе стремление к выгоде, ставя интересы других людей выше своих.

У меня шесть человек, о которых нужно заботиться, много работы, и кажется, что должно оставаться очень мало времени на изучение Фа и участие в проектах. Но на деле всё совсем наоборот. Учитель заботится о том, чтобы у меня было достаточно времени и энергии для всех проектов, может быть, потому, что я ставлю на первое место выполнение трёх дел. Работа по уходу – это среда для моего совершенствования, и я стараюсь во всём, что делаю, в первую очередь думать об интересах моих подопечных.

Ещё один шанс избавиться от привязанности

Во время написания этой статьи меня настигло испытание. У меня появилась новая подопечная. Сначала она хотела, чтобы я занималась только уборкой. Женщина была серьёзно больна, находилась в депрессии и уже несколько лет не убирала в своей квартире. Трудно передать, в каком запущенном состоянии была её квартира, и сколько в ней скопилось пыли. Я спокойно и с радостью приступила к уборке, купив на собственные деньги различные моющие средства. Во время моего первого визита к ней, конечно, я, как всегда, начала разъяснять ей правду о Дафа. Но она не воспринимала сказанное мной, как бы я ни старалась, говоря, что практика Фалунь Дафа не соответствует её культуре, и неохотно приняла лотос.

Когда я пришла в следующий раз, то у меня было намерение постараться сделать уборку так хорошо, чтобы это тронуло её сердце, сделало её более дружелюбной, и чтобы мне было легче разъяснить ей правду. Результат был хорошим: женщина осталась довольна. Через месяц её квартира приобрела свежесть и в ней стало легко дышать. Мне казалось, что теперь, когда всё было убрано, я могла бы сократить свои усилия и просто поддерживать чистоту, то есть работать меньше.

Когда я пришла к ней пятый раз, то сделала легкую уборку за полтора часа, в два раза быстрее, чем в предыдущие разы. Однако на следующий раз она в гневе открыла мне дверь, сказав, что я бездельница, что работаю не так усердно, как следовало бы, поэтому она пожалуется на меня и сегодня даст мне последний шанс исправиться. Войдя в гостиную, я увидела, что одна тумба была отодвинута, и за ней скопилось огромное количество пыли. Шкафы в другом углу, которые я ещё не успела убрать, тоже были выдвинуты. Она раздраженно указала на все места, до которых я ещё не добралась, и где была пыль.

Я сразу подумала: «Вы правы, я действительно не убирала эти места, я просто не обратила на них внимания». Вслух я сказала: «Я сделаю всё для вас, пожалуйста, не сердитесь, мне всегда можно и нужно указывать, где и что делать, и я с радостью сделаю всё, что вы мне скажете. Но в прошлый раз вы мне ничего не сказали».

После этого она разозлилась ещё больше: «Я должна указывать уборщице, что ей делать? Уборщица должна знать, как и что делать, иначе она мне не нужна. Ты даже плохо вытерла пыль. Посмотри, сколько пыли осталось после того, как ты вытерла». Она показала мне пару книг, пыль с которых была вытерта наполовину, а наполовину нет. В тот момент я не могла объяснить ей, что работники по уходу – это не уборщики. Но её слова меня не задели. Моё сердце оставалось спокойным. В тот день я проработала четыре часа без перерыва и в хорошем темпе с одной праведной мыслью: я готова усердно убирать её квартиру, если понадобится, до утра, пока не свалюсь с ног. Я буду хорошо к ней относиться и хочу, чтобы она была спасена.

Прежде чем уйти в тот день, я извинилась за то, что доставила ей столько хлопот, и поблагодарил за то, что она указала на недостатки в моей работе и позволила мне их исправить. Я также вежливо спросила её, не могла бы она в следующий раз сразу сказать мне, что нужно сделать, и не считать, что я отлыниваю от работы. «Я художник по натуре, – сказала я ей, – и моя голова полна идей, поэтому, мне нужно просто подсказать, и я буду безмерно благодарна, если вы поправите меня или укажете мне, если я чего-то не увидела или забыла сделать. Это сделает мою работу более гармоничной.

Она согласилась. И я почувствовала облегчение – ещё один шаг к избавлению от стремления к престижу, которым хитро манипулировала злая зависть.

В конце мая 2025 года исполнится ровно 20 лет с тех пор, как я начала свой путь совершенствования по Фалунь Дафа. Но только сейчас я начала всерьёз уничтожать чувство зависти, сорвала с неё «белую маску», увидев, как зависть контролировала моё укоренившееся пристрастие к обретению престижа. Теперь я, наконец, почувствовала и осознала, что начинаю по-настоящему совершенствоваться.

В заключение хочу привести стихотворение Учителя из Книги «Суть усердного совершенствования 3»:

Неослабевающая воля

(в поэтической форме династии Сун)Исправление Законом мчится, превышая время и пространствоВ огромных бедствиях воля не ослабевает.Не заблуждаешься, невзирая на бешенство злаУничтожение зла подобно смахиванию пыли.Последователи праведно идут по пути Дафа.Они, озаряя мир людей, выходят из Трёх Сфер.Ученики Фа усердно продвигаются вперёд с неослабевающей волей.Тысячелетние трудности существовали только ради этого момента.

У меня не хватает слов благодарности, которые я хотела бы выразить уважаемому Учителю и вам, дорогие соученики.