Мой опыт устранения стремления показать себя

(Minghui.org) Стремление показать себя было во мне всегда и имеет глубокие корни. До совершенствования я считала, что цель жизни – самоутвердиться, и у меня была сильная зависть и пристрастие быть на виду. Также считала, что я сильная личность, а всегда одерживать верх – это хорошо. Поэтому часто впадала в крайности.

Стремление показать себя заставляло меня много говорить, не контролируя свою речь. Мне нравилось создавать напряжённую обстановку, поэтому говорила не останавливаясь. Всё было так, как говорил Учитель:

«Ещё бывают такие, которые распространяют слухи, он – ему, она – ей. С увлечением рассказывают, показывают свою осведомлённость. У нас столько учеников, и никто так ясно не понимает, как он, и никто не знает больше, чем он. Он уже привык и, возможно, не осознаёт этого» («Чжуань Фалунь», лекция шестая).

Однажды, общаясь с соучениками, я упомянула об одной практикующей, которая любит показывать себя и много, не переставая, говорить. Все рассмеялись над моими словами. Одна молодая практикующая посмотрела на меня и, как только я, наконец, остановилась, сказала: «Ты тоже так ведёшь себя и ничем не отличаешься от неё». Мне стало стыдно, сказать было нечего.

Мои зубы были не в лучшем состоянии. В прошлом году коренной зуб полностью расшатался. Стоматолог сказал, что у меня тяжёлый периодонтит и, чтобы спасти другие зубы, пришлось чистить его корневой канал. Процедура глубокого удаления камня с корней зубов очень болезненная. Мне сказали, что с возрастом все зубы расшатываются и становятся ещё хуже, если их не лечить. После каждого выскабливания мне накладывали швы на дёсны. Мне было так больно, что не хотелось ни говорить, ни есть.

Я говорила своему мужу, тоже практикующему: «Какой грех я совершила? Сколько я сказала всего, чего не должна была говорить, и причинила боль другим?» В молодости я была дерзкой и говорила всё, что приходило мне в голову, независимо от того, нравится это собеседнику или нет. Ещё я плохо ухаживала за своими зубами. Сейчас, когда мне накладывают швы на десны, я чувствую себя так, будто мои зубы подвергают меня пыткам.

Через 20 лет совершенствования я, наконец, поняла, что стремление показывать себя проявляется в каждой моей мысли. Например, когда во время уборки я сворачивала одеяло или расстилала чехол для подушки, у меня бессознательно возникали мысли о том, как хорошо я это делаю. Когда без труда декламировала Фа, я не могла не думать о том, как хорошо у меня получается. В недорогой одежде я чувствовала себя красивой, на мне она всегда выглядела дорого. Когда я хорошо выполняла работу, считала, что способна со всем справиться.

Как-то читая главу «Стремление показать себя» в шестой лекции «Чжуань Фалунь», я вдруг поняла, что всё, что имеет человек, то есть мудрость и способности, даны Дафа. Моя жизнь также была дана Учителем и Дафа. Так почему же мне надо показывать себя? Перед кем? Чем хвастаться? На первое место я ставила себя, а не Дафа. Разве я не проявляла неуважение к Учителю и Дафа?

Когда я подумала об этом, меня бросило в пот. Я вспомнила из опыта одной практикующей, что её праведные мысли во время преодоления трудностей в совершенствовании – это результат помощи Учителя, а не её способностей. Этот опыт был направлен на меня, и после его прочтения мне стало тяжело. Успокоившись, я начала читать «Чжуань Фалунь». Когда сопоставила своё поведение с этим отрывком из Фа, мне стало так стыдно, что я чуть не расплакалась.

Я должна была осознать это уже давно. Проблема, которую я осознала только сейчас, была у меня всегда, только я не устраняла её, считая, что моего понимания было вполне достаточно. Более того, я считала, что качество моего совершенствования достаточно хорошее. В моём пространственном поле существовала материя показать себя, которая и сыграла негативную роль. Старые силы воспользовались моей привязанностью, усилив её, чтобы помешать моему совершенствованию и добавить мне ещё больше бед. Теперь я полностью осознаю, какой вред она может нанести. Я уничтожу её без колебаний!

Постоянно возвращаясь к этому вопросу и смотря в себя, я вдруг вспомнила, как много лет назад свекровь, тоже практикующая, потеряла способность заботиться о себе. Теперь я понимаю, что причиной тому послужило моё стремление показать себя, которое тогда было особенно сильным.

Много лет назад дочь одного родственника решила выйти замуж. Поскольку я умела хорошо говорить, меня пригласили в дом молодого человека, с которым я не была знакома раньше. На встрече присутствовали родители и знакомый, рекомендовавший меня. Мне удалось разговорить всех гостей, и весь дом наполнился смехом. Атмосфера была очень оживлённой. В тот вечер я тоже была очень взволнована. Я решила, что не буду смущаться ни в какой ситуации, ведь я действительно красноречива. На обратном пути мой попутчик сказал, что я вела себя совершенно безумно. Я была немного удивлена такому комментарию и подумала: «Почему он так сказал обо мне?» Но особого значения этому не придала.

Вернувшись домой, я рассказала свекрови, которая ещё не спала, о том, какая хорошая атмосфера царила в тот день на сватовстве. Конечно же, я не забыла похвастаться тем, как хорошо умею создавать прекрасную атмосферу. Была середина лета, и погода стояла очень жаркая. Свекровь лежала в постели, обдуваемая потоком воздуха от вентилятора. Слушая мои красочные описания, она тоже очень радовалась и смеялась. От чрезмерного возбуждения моё сердце билось так сильно, что я долго не могла заснуть.

На следующее утро, выполняя со свекровью четвёртое упражнение, я непроизвольно открыла глаза и увидела, что она наклонилась вперёд, опустив голову. Но, не успев подняться и выпрямиться, она упала. Я быстро окликнула её по имени и позвала мужа, чтобы отнести её на диван. Она сильно вспотела, и её рвало. После обеда свекровь отвезли в больницу.

После выписки из больницы она больше не могла заботиться о себе. Это принесло нам много бед, мы с мужем более десяти лет заботились о ней. Ещё в молодости свекровь страдала повышенным артериальным давлением, у неё часто кружилась голова. После начала практики по Дафа головокружение прекратилось. В прошлом году её состояние ухудшилось, и она скончалась.

Я часто вспоминаю, как она упала. Я думаю, что если бы в тот жаркий день я не имела такого сильного рвения покрасоваться, этого бы не случилось. Впоследствии некоторые родственники обвиняли меня, говоря, что я не должна была в такой жаркий день так сильно возбуждать её.

Спустя десять лет я всё ещё испытываю сожаление, вспоминая об этом случае. Но я полностью так и не избавилась от стремления показать себя. Эта привязанность имела самые разные проявления. Когда я устраняла её в одном проявлении, она появлялась в другом. Я старалась не выставлять свои способности, но когда другие люди немного хвалили меня, мне всё равно это нравилось.

Подсознательно я часто хотела, чтобы на меня обращали внимание. Это не всегда было явным, скорее скрытым и смешивалось с другими привязанностями, например, когда я слышала, как другие хвалили меня за хороший вид, за то, что я хорошо одета и молодо выгляжу. Мне было очень приятно это слышать. Я часто пользовалась приложением для покупки одежды, и даже если ничего не покупала, то смотрела, как сочетать вещи. Но на самом деле стремление выглядеть хорошо скрывало пристрастие к сексуальному желанию. Стремление показывать себя также привело к фанатизму, я не контролировала свою речь, не всегда говорила правду, у меня не было истинной доброты.

Осознав всё, я удалила приложение для покупок из своего телефона. В первые пять минут во время отправления праведных мыслей я старалась устранить стремление показать себя, фанатизм, бесконтрольность речи и эгоизм. Я также укрепила в своём сознании одну мысль: «Моё истинное "Я" стремится ассимилироваться с Истиной, Добротой, Терпением. Оно милосердное и доброе, без обид и агрессии, относится к трудностям как к возможности повыситься, и бескорыстно». Когда привязанности проявлялись настолько сильно, что от них невозможно было избавиться, я повторяла слова Учителя:

«Я ученица Ли Хунчжи, и не принимаю никаких других планов и не признаю их» (Проповедь Закона в день праздника Юаньсяо, 2003 год).

Теперь я могу видеть различные проявления пристрастия показать себя. Когда оно начинает возникать, я контролирую его и обращаю в свою пользу, думая про себя: «Я всего лишь маленькая, крошечная частица во Вселенной. Это Учитель создал всё во мне. Я ценю только добрые мысли – никакого хвастовства». Когда я повторяю наизусть Фа, у меня появляются мысли: «Уничтожаю стремление показать себя, мысли о славе, выгоде и наполняю себя Истиной, Добротой и Терпением, чтобы успешно продвигаться вперёд!»

Я поняла, что изучать Фа нужно сердцем, а не на словах. Когда человек действительно может хранить Фа в своём сердце, у него появляются праведные мысли, а его истинное «Я» становится главным.