Избавиться от обиды и хорошо пройти свой путь совершенствования

(Minghui.org) Я молодая практикующая, которой посчастливилось родиться в семье последователей Фалунь Дафа. Став свидетелем чудес Дафа, я твёрдо поверила в Учителя Ли (основателя Дафа) и в Дафа. Родители с детства вели меня в совершенствовании, поэтому я легко обрела Фа.

Однако мне не хватало усердия, и я практиковала только когда родители напоминали об этом. Без их напоминания и одобрения я вела себя как обычный ребёнок, наслаждаясь комфортом и играми. Во время занятий, когда практикующие изучали Фа и обменивались опытом, я вела себя хорошо, однако, сталкиваясь с какими-то жизненными ситуациями, поступала, как обычный человек.

Так как я совершенствовалась неусердно и всегда смотрела вовне, участились конфликты между мной и мамой, вплоть до того, что я стала питать к ней неприязнь. Это продолжалось 20 лет; я не рассматривала проблему с точки зрения истинного самосовершенствования.

Взращивание обиды

Я часто читала «Чжуань Фалунь» с родителями. Зная требования Учителя к ученикам Дафа, я старалась применять к маме, как к практикующей, строгие требования. Например, если она била меня или кричала на меня, я думала: почему она не соответствует стандартам совершенствующегося? Она даже прибегает к физическому насилию и словесным оскорблениям.

Когда она ссорилась с отцом или бабушкой, я думала: разве практикующий не должен терпеть, почему у неё такие плохие манеры? Она даже хуже обычного человека! Из-за ограниченных финансовых возможностей семьи мама часто била меня или кричала на меня, когда приходило время платить за моё обучение. Из-за этого я стала бояться громких криков. Услышав шум, я вздрагивала и думала: даже обычные люди знают, что нужно любить своих детей, почему моя мама такая? Поскольку я таила обиду и продолжала смотреть вовне, конфликты между нами учащались.

Во время учёбы в колледже я вышла из-под маминого контроля и перестала изучать Фа и выполнять упражнения; я заблудилась в обществе обычных людей. Усилились пристрастие к соперничеству и борьбе, зависть и обида. Я всё чаще спорила с мамой и часто звонила ей, чтобы выплеснуть гнев, припоминая то, что она часто обижала меня. Поскольку я не могла выносить её внезапных вспышек гнева, у меня часто возникали неправильные мысли, например, такие: только если случится что-то плохое, характер мамы изменится, и она посмотрит в себя.

Отрезвляющее пробуждение

Кончина моего отца вывела нас с мамой из состояния обычных людей; это было похоже на удар молотом. Горе потрясло нас, и мама долгое время находилась в ловушке чувств к отцу. Многие практикующие приходили помочь нам, и я вернулась к изучению Фа в группе. С помощью соучеников я по-настоящему встала на путь совершенствования. Первым препятствием на этом пути была обида на маму; мне нужно было избавиться от этого чувства.

Благодаря постоянному изучению Фа я нашла корень своей обиды. Изучая «Чжуань Фалунь» с другими практикующими, я прочитала этот отрывок:

«В процессе самосовершенствования, находясь в конкретном противоречии, когда другие люди к тебе плохо относятся, вероятно, существует две причины. Одна из них: возможно, в предыдущей жизни ты плохо обращался с другими. Ты теряешь душевное равновесие: «Почему со мной так обращаются?» Однако спрашивается, почему ты раньше так обращался с другими? Ты говоришь, что в то время ты ничего не знал, а в этой жизни не можешь отвечать за дела предыдущей жизни. Так не пойдёт» («Чжуань Фалунь», четвёртая лекция).

Обида на маму проистекала в основном из моего пристрастия к чувствам. Я боялась, что мама будет беспокоиться обо мне, поэтому уволилась с работы, которая мне нравилась. Затем она обвинила меня в некомпетентности. В глубине души я обижалась, рассуждая, что она сама вынудила меня уволиться, а потом за это отругала. Обида, усиленная нежеланием подвергаться критике, захлестнула меня.

Я вспоминала, как заботливо относились другие матери к своим детям, когда я была маленькой. Это обостряло моё чувство обиды. Чрезмерная озабоченность тем, как мама ко мне относится и как со мной поступает была сама по себе привязанностью к чувствам. Поскольку мама совершенствуется, я ожидала от неё большего. Однако она вела себя по отношению ко мне хуже, чем другие матери. При этом я принимала её доброту как должное, и если не получала её или не была удовлетворена, то затаивала обиду.

Когда я пожаловалась родственнице, тоже практикующей, на маму, она сказала: «Почему ты должна ей всё рассказывать? Ты можешь принимать решения сама». Я поняла, что всё ещё сильно завишу от мамы. Несмотря на то, что я, казалось, повзрослела, в глубине души я всё ещё была ребёнком, который полагается на помощь родителей. Я делала что-то только по их просьбе, и без их напоминания редко выполняла упражнения или посещала изучение Фа в группе. Я принимала это как должное, считая, что в семье совершенствующихся родители должны более усердно направлять юных практикующих. Поэтому возникла проблема, связанная с моим стремлением учиться у других практикующих, а не получать знания, изучая Фа. Каждый раз, когда поведение мамы было неправильным, я подсознательно задавалась вопросом: почему моя мама такая? Все ли практикующие Дафа такие? Действительно ли Дафа – хорошая практика?

Я считала маму практикующей, но не осознавала, что она также совершенствуется, и её поведение не может олицетворять Дафа. Эти конфликты на самом деле напоминали мне о моей чрезмерной зависимости от других. У истинного совершенствующегося есть своя вера в Дафа и свои праведные мысли в обществе обычных людей и в условиях семейных конфликтов.

Благодаря постоянному изучению Фа и поиску в себе я постепенно научилась рассматривать себя как практикующую. Я перестала ссориться с мамой и теперь спокойно отношусь к тому, что она иногда била меня. Я могу сопереживать ей и ценю её усилия. Постепенно я перестала возмущаться тем, что в отношении меня она проявляет раздражительность и недовольство, потому что сочувствую ей за пережитые трудности.

Я также стала бороться с ленью и чаще бралась за домашние дела. По мере того, как изменялась я, изменялась и мама. У неё прекратились вспышки гнева, и её характер улучшился. Теперь мы можем спокойно обсуждать все вопросы, и всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудностями в совершенствовании, она предлагает решение с точки зрения Фа, а не читает мне нотации и не даёт советы, которые пригодны для обычных людей.

Некоторое время спустя я снова почувствовала недовольство мамой. Я обвиняла её в том, что она слишком озабочена делами обычных людей. Старые силы воспользовались нашими упущениями. Маму арестовали, и она два дня находилась в полицейском участке. Всё это время я постоянно плакала и жалела, что по-настоящему не ценила ту среду совершенствования, которая была у меня раньше. Поскольку в семье остались только мы вдвоём, вместо того чтобы поддерживать друг друга в совершенствовании, я находилась в ловушке обиды и не могла избавиться от своего пристрастия.

С помощью других практикующих и постоянного изучения Фа я обнаружила, что главная причина, по которой нас преследуют, заключалась в неразрешённой обиде. Я умоляла Учителя спасти маму и пообещала не тратить время напрасно, а совершенствоваться и устранить свою обиду. На третий день, благодаря помощи Учителя, маме удалось покинуть полицейский участок с праведными мыслями. Во время этого процесса произошли некоторые чудеса, заставившие сотрудников полицейского участка поверить в то, что Дафа – сверхобычная практика.

Устранение обиды слой за слоем

Из-за того, что каждый слой моего пространственного поля был заполнен обидой, я постоянно сталкивалась с невзгодами. В попытке избавиться от пристрастия к борьбе я изменила своё отношение к членам своей семьи. Однако я не до конца избавилась от обиды. Во время конфликтов критика мамы в мой адрес заставляла меня взрываться гневом. Она обвиняла меня в том, что я преднамеренно провоцирую других людей или в том, что кто-то снял средствa с моего банковского счёта. Это также вызывало мой гнев. Продолжая изучать Фа и укрепляя свои праведные мысли, я обнаружила, что каждый раз у меня вызывало ярость перепутывание понятий правильное и неправильное. Я спрашивала себя: почему я должна нести ответственность за то, в чём виноваты другие? Почему меня должны ругать, когда явно неправы другие? Моя привязанность к представлению, что правильно и что неправильно, а также нежелание прощать, когда я оказывалась права, держали меня в плену обиды и негодования.

То чего должен достичь совершенствующийся – это безоговорочно смотреть в себя, особенно в критические моменты. Конфликт с любым другим человеком не затрагивает меня глубоко, но слова мамы могут мгновенно меня разозлить. Она также бросала на меня сердитые взгляды, когда говорила обо мне с другими практикующими.

Отношение ко мне обычных людей больше не затрагивало моё сердце. Если позволить тому, кто для меня важнее всех и чьим мнением я дорожу, высказаться и тем самым помочь мне избавиться от обиды, то это стало бы наилучшей возможностью для моего повышения. В этом есть всё, что поможет мне в совершенствовании, но я часто обнаруживаю, что не могу выйти из роли обычного человека.

Мне стыдно признаться, но практикуя более 20 лет, я только три года назад по-настоящему начала совершенствоваться. У меня появилось новое понимание, что такое самосовершенствование, и моя вера стала сильнее.

Выше приведены некоторые размышления и опыт моего совершенствования. Пожалуйста, поправьте меня, если что-то не соответствует Фа.