Забота о свёкре, мужчине с тяжёлым характером

(Minghui.org) Отец моего мужа из-за слабого здоровья живёт с нами более десяти лет. Эти последние десять лет я воспринимала трудности, связанные с уходом за ним, как возможность для совершенствования в соответствии с принципами Фалунь Дафа «Истина, Доброта, Терпение».

Когда свёкор переехал к нам, он вёл себя так, словно дом принадлежал ему, и установил правила, которым мы должны были следовать. Он часто придирался к нам. Ему не понравились наши тарелки, и он настоял, чтобы мы купили ему новую, ту, которая ему понравилась. Когда мой муж в целях безопасности перестал включать электрическое одеяло свёкра (из-за сообщений о том, что некоторые из них часто загораются), тот заявил, что мы заботимся только о том, чтобы сэкономить на счетах за электричество. Мы купили для него новую кровать, но он усомнился в её качестве и долговечности.

Когда муж потерял терпение, я напомнила себе, что я – практикующая Фалунь Дафа, и что бы ни случилось, это возможность улучшить себя.

Учитель сказал:

«…тебе следует постоянно сохранять милосердие и спокойное душевное состояние. Неожиданно встретившись с какими-то проблемами, ты сможешь вести себя как следует. Если ты всегда будешь сохранять милосердие и добродушие, то во время появления какой-нибудь неожиданности у тебя будет возможность облегчить своё положение и в таком случае всё обдумать («Чжуань Фалунь», лекция четвёртая).

После того как я вышла на пенсию в 2017 году, ситуация ухудшилась. Я больше времени проводила дома со свёкром, что создавало для меня дополнительные испытания.

Он часто пачкал унитаз, выплёвывал еду на стол и даже на стены. Учитывая его возраст, я терпела такое поведение и убирала за ним. Однако была одна вещь, которую я не могла терпеть: он постоянно сплёвывал в раковину и не мыл её после этого. Я вежливо попросила его: «Пожалуйста, сплюньте в салфетку, а затем выбросьте её в мусорное ведро или, если сплёвываете в раковину, смывайте плевок. Хорошо?» Он согласился, но продолжал делать то же самое. Два месяца спустя я снова напомнила ему. Он сказал «хорошо», но всё равно не изменился. Когда ещё через два месяца я снова попыталась напомнить ему об этом, он разозлился. Я не могла понять, что его так рассердило, и ничего не сказала ему, но часто думала об этом.

«Я практикующая, – говорила я себе, – и должна хорошо относиться ко всем людям; почему он мне так не нравится?» Этот вопрос беспокоил меня долгие годы.

Однажды я пришла к матери, у которой в то время была соученица, и поговорила с ней. Она спросила меня: «Если бы твоя мама поступала так же, как свёкор, тебя бы это так же сильно беспокоило?» Я решительно ответила: «Нет».

На самом деле моя мама уже много лет страдала недержанием, и я никогда не возражала против ухода за ней. Соученица сказала: «Видишь, в этом-то и проблема: ты никогда не воспринимала свёкра как своего родителя». Я не могла не согласиться. Поскольку я не относилась к нему так же, как к своему биологическому отцу, то винила его и в глубине души смотрела на него свысока. Я поняла, что была эгоисткой. Как я могу стать лучше, если не избавлюсь от этого? Если поведение свёкра было испытанием, которое должно было помочь мне избавиться от эгоизма на моём пути совершенствования, то как я должна себя вести?

Осознав это, я внезапно почувствовала необыкновенную лёгкость, как будто с меня сняли давивший на меня груз.