Научиться по-доброму общаться с людьми

(Minghui.org) Я выросла под влиянием культуры компартии, поэтому очень мало знала о традиционной китайской культуре. В результате мне было трудно правильно выражать свои мысли. Благодаря мужу и дочери, которые оба практикуют Фалунь Дафа, я научилась по-доброму общаться с другими людьми.

В прошлом, когда дочь проходила через трудности, и я делилась своим пониманием, она говорила: «Можешь мне не рассказывать! Я это знаю, но мне это совсем не помогает».

Когда я указывала на её недостатки, она говорила: «Я просто не хочу тебя слушать». Когда она попросила меня помочь ей, отправляя праведные мысли, я сразу же это сделала. Но потом она пожаловалась: «Мне кажется, что это не работает». Когда дочь указала на мои недостатки, я ответила: «Я была не права». Но она сказала, что я была неискренней.

Каждый раз мы ссорились и в конце концов дошло до того, что мы просто не смогли общаться. Она говорила: «Мы говорим на разных языках. Ты не понимаешь меня, а я не понимаю тебя. Давай с этого момента не будем высказывать своё понимание».

Хуже того, однажды она указала на меня пальцем и заявила: «В будущем ты можешь делать что-то только с моего разрешения». Мне было очень обидно, и я даже заплакала. Я подумала: «Почему это испытание так трудно пройти?» Я не плакала с тех пор, как 20 июля 1999 года началось преследование, но сейчас не могла удержаться от слёз. Дочь не сжалилась надо мной и не изменилась – вместо этого она стала критиковать меня ещё сильнее.

Однако, когда муж общался с дочерью, результат был совершенно другим. Она одобрительно относилась ко всему, что он говорил. Она говорила мне: «Видишь разницу в том, как говорит папа и как говоришь ты?» Я ответила: «Твой папа говорит то же самое, что и я!» Я всё ещё не понимала, в чём проблема.

Я спросила мужа: «Ты слышал, что я ей сказала. Ты понял, что я хотела сказать?» Он ответил: «Да, понял». Я спросила: «Тогда почему она меня не поняла?» Он ответил: «Ты обычно обвиняешь меня, когда говоришь со мной, но я просто молчу. Если ты говоришь с ней таким тоном, захочет ли она тебя слушать?»

Я была потрясена. Мне казалось, что я могу разговаривать с обычными людьми доброжелательно и сдержанно, но почему я не могла так общаться с членами своей семьи? Я либо обвиняла их, либо приказывала им. Я никогда не осознавала, что часто говорю обвинительным тоном.

Мне было так обидно, что после столь долгих лет совершенствования я плохо справлялась с этой задачей! Я поняла, что должна смотреть в себя. Как я могу общаться со своей дочерью? Я задумалась о том, чтобы найти корень моей проблемы, и решила тщательно изучать Фа и научиться разговаривать с людьми так, чтобы это соответствовало традиционной китайской культуре.

Учитель Ли сказал:

«Женщины решительные, проницательные и деспотичныеНетерпеливые, острые на язык, доминирующие в семье»

(«Инь и Ян поменялись местами» из сборника стихов «Хун Инь-3»).

Разве, не обо мне это говорится? Я глубоко задумалась о себе: как школьная учительница, я выработала привычку быть главной. Я настаивала на том, чтобы ученики слушались меня. Когда они не слушались, я часто использовала резкие слова, что приводило к тому, что они замолкали. Я даже гордилась тем, что умею владеть словами. Дома я всегда настаивала на своей правоте, и никому не разрешалось это оспаривать. Я сильно возмущалась, если кто-то в семье говорил что-то не совпадающее с моим мнением.

Во время встречи выпускников школы бывшие одноклассники сказали, что я – сильная личность, чего я совсем не замечала.

Учитель сказал:

 «Многие наши ученики, занимаясь среди обычных людей, не могут оставить своих стремлений, которые уже стали естественными, чего они даже сами не замечают» (лекция шестая, «Чжуань Фалунь»).

Очевидно, что промывание мозгов партийной культурой, которая говорит, что она «великая, славная и правильная», сделало меня такой. Помимо отсутствия традиционного этикета, я не осознавала того, как веду себя.

Учитель сказал:

«Тон речи, доброе сердце в службе плюс принципы – всё это может изменить душу человека, а приказы – никогда!» («Отрезвление» из сборника «Суть усердного совершенствования»).

Я размышляла о себе в свете принципов Фа: «Я могу хорошо рассуждать, но как я могу делать это с добротой?» Вместо этого мой тон был властным, навязчивым и высокомерным – в том, как я говорила, не было доброты.

Учитель сказал:

 «…речью человека управляет его сознание» («Чжуань Фалунь», лекция восьмая).

«Ты всегда держишься милосердно, добродушно, в любых делах всегда заботишься о других. Когда возникает какая-нибудь проблема, ты, прежде всего, думаешь о том, смогут ли другие выдержать это. Причинит ли это вред другим? Тогда не смогут возникнуть проблемы» (лекция четвёртая, «Чжуань Фалунь»).

Я много раз изучала Фа, но не могла вспомнить этот отрывок. На самом деле, дело было не в том, что я не помнила его, а в том, что я не следовала этому на практике, не думала в первую очередь о других. Вместо этого я ставила себя выше других – я цитировала слова Учителя и использовала их, чтобы требовать от других делать то, что я хотела.

Причина, по которой люди не принимали это, заключалась в том, что мои слова были продиктованы моими привязанностями. Я не умела правильно выражаться.

Я искренне извинилась перед дочерью: «Пожалуйста, научи меня говорить!» Она ответила: «Ты могла бы сказать что-то вроде "Чем я могу тебе помочь?", "Давай поговорим об этом вместе..." и т.д. вместо того, чтобы говорить мне: "Ты должна сделать то-то и то-то"».

Недавно то же самое произошло снова. Дочь не почистила зубы перед сном. Я разбудила её, но она очень разозлилась: «Я не буду сегодня чистить зубы!» Я сказала: «Нет, ты должна это сделать». Через некоторое время я снова разбудила её. Я повторял это много раз, но она отказывалась чистить зубы. В конце концов она сказала: «Это мои зубы. Я не буду их чистить. Не заставляй других делать то, чего они не хотят».

Я расстроилась и подумала: «Я делаю это для твоего же блага, почему ты так непослушна?» Я ожидала, что муж поддержит меня, но он сказал: «Ты слишком навязчива, и у тебя слишком много чувств». Я потеряла дар речи и огорчилась. Я подумала: «Я хотела сделать ей хорошо, но почему ты винишь меня, а не её? В чём же я была неправа?»

Я напомнила себе, что я практикующая, и попыталась успокоиться. Члены моей семьи (соученики) указали на мою проблему, поэтому я должна сосредоточиться на себе. Размышляя над ситуацией, я поняла, что эта проблема неоднократно возникала в течение последних двух лет и каждый раз заканчивалась подобным образом. Это означает, что моя проблема вообще не была решена. Другими словами, я не обнаруживала свою привязанность, поэтому она продолжала проявляться.

Я внимательно искала упущения в себе: на первый взгляд, в том, что я говорила, не было ничего плохого, так почему же другим людям это казалось оскорбительным? Я поняла: во-первых, я говорила командным тоном; во-вторых, в моих словах не было доброты; в-третьих, я не принимала во внимание точку зрения дочери – вместо этого я была сосредоточена на своём мнении.

Если заглянуть в себя, то причина моего расстройства и обиды заключалась в том, что я считала свои слова правильными настолько, что в глубине души считала несправедливым, если другие не соглашались со мной. Я не рассматривала себя как практикующую, а вместо этого была зациклена на правильности и неправильности событий. Как я могла найти и устранить такие привязанности?!

Если заглянуть внутрь, то на первый взгляд моя основная цель была направлена на благо моей дочери, но на самом деле я была эгоистична и преследовала свои личные интересы. Дочь проходила дорогостоящее ортодонтическое лечение, и ей приходилось носить брекеты не менее 20 часов в сутки. Если она не надевала их перед сном, следующий комплект мог ей не подойти, и мне пришлось бы тратить больше денег на изготовление новых.

Я сразу же поняла, что за моими словами стояла эгоистичная цель, хотя я и не говорила об этом специально. Моё пристрастие мешало дочери принять меня. Как только я поняла, в чём проблема, на сердце сразу стало легко.

На самом деле, брекеты, которые она надевала этой ночью, всё равно собирались заменить и выбросить, и не имело значения, наденет она их или нет. Учитель запланировал этот инцидент, чтобы помочь мне увидеть мою привязанность. Если бы я не заглянула в себя, то в будущем у меня могли бы возникнуть новые проблемы. В итоге поведение дочери помогло мне избавиться от этой привязанности.

Благодаря этому опыту поиска в себе я наконец-то научилась общаться с другими людьми, не задевая их чувств, и воспринимать всё, с чем я сталкиваюсь, как возможность для совершенствования свой речи. Я научилась быть честной и не обижать людей. Я напоминаю себе, что дочь – это зеркало, в котором я вижу свои собственные недостатки. Теперь наша семья живёт в гармонии.

Это моё личное понимание. Пожалуйста, поправьте, если оно не соответствует Фа.