(Minghui.org) Недавно моё внимание привлекла глава «Освящение (Кайгуан)» в Книге «Чжуань Фалунь»:
«На самом деле они в совершенствовании выработали Гун не путём переживания страданий. А каким образом? Это напоминает случай, когда человек в молодости был обуреваем всевозможными привязанностями, однако с течением времени, уже под старость, когда будущее видится безнадёжным, все его стремления сами по себе притупляются, отбрасываются – самосовершенствование по такой тропинке подобно этому способу» («Чжуань Фалунь», лекция пятая).
Особенно бросилось в глаза слово «притупляются». Я подумала о своём совершенствовании, были ли мои человеческие представления устранены в процессе самосовершенствования или же просто «притупились»?
Мой ответ был таким: они «притупились». Значило ли это, что я отклонилась, пошла по боковой дорожке вместо того, чтобы следовать по правильному пути в совершенствовании?
Я глубоко почувствовала, насколько серьёзным является самосовершенствование! Я могу каждый день читать Закон, выполнять упражнения и участвовать в проектах Дафа, но значит ли это, что я по-настоящему совершенствуюсь?
Учитель сказал:
«Настоящее самосовершенствование полностью основывается на совершенствовании твоего сердца» («Чжуань Фалунь», лекция третья).
Иногда бывает нелегко сказать, совершенствуешься ли ты по-настоящему, если не смотришь в себя и не ищешь своих коренных пристрастий.
Терпеть трудности семейной жизни
В моей семейной жизни было много невзгод и страданий. Я всегда терпела их. Но причина моего терпения заключалась в том, чтобы уменьшить конфликты вместо того, чтобы исправить свой характер. Я делала это в надежде, что у меня будет более гладкая и спокойная жизнь. Моё недовольство и претензии к домочадцам постепенно исчезли. Фактически, я не совершенствовалась в этом вопросе. Я не понимала, что неосознанно схожу с верного пути совершенствования и сворачиваю на боковую тропинку!
Прежде, чем написать этот опыт самосовершенствования, в проповеди Учителя я прочитала следующие слова:
«Но если ученик континентального Китая сделал нехорошо какое-то дело, а другой укажет ему на это, он немедленно скажет: «Ты не знаешь, что в то время была такая-то и такая-то ситуация» («Проповедь Закона в Лос-Анджелесе »).
Именно так я и вела себя. Я растерялась. Почему же я не понимала это раньше? Во время прошлых семейных конфликтов проблема усугублялась, потому что я отказывалась признавать свои ошибки. У меня была такая плохая способность уразумения!
Каждый раз при возникновении конфликта с мужем, тоже практикующим, он указывал мне на моё пристрастие защищать себя, а я обижалась. Я думала, что он демонстрирует своё мужское начало. Он закатывал истерики, отказывался слушать мои объяснения, в то время как я настаивала на том, чтобы добраться до сути – кто прав, а кто виноват.
Забыла, что я совершенствующаяся
Даже в те моменты, когда я вела себя лучше, я не была настоящей практикующей. Я говорила себе: «Хорошо, я не буду спорить с тобой. Я отказываюсь иметь дело с тобой!»
Я всегда находила оправдания, чтобы защитить своё пристрастие к себе, и никому не позволяла к нему прикасаться. Я никогда не совершенствовалась в этом вопросе и не пыталась устранить это пристрастие к себе!
Учитель сказал:
«Как человек может не совершать ошибок? Ведь совершенствуется человек, и как может быть, чтобы не было ошибок? Однако я не видел, чтобы ты признавал свои ошибки. (Смех в зале) Разве ты не игнорируешь тот факт, что с тобой что-то неладно? Разве это не означает, что у тебя в совершенствовании есть упущение?» («Проповедь Закона в Лос-Анджелесе»).
Внезапно я почувствовала жалость к мужу. В течение 20 лет, как часто ему приходилось выносить моё неправильное поведение? Каждый раз, когда у нас были конфликты, он указывал на мои проблемы и много раз цитировал Учителя. Но я не слушала и плохо думала о своём муже. Я не понимала, что Учитель использовал мужа, чтобы помочь мне понять и найти свою проблему!
Мне стало очень стыдно. В течение многих лет я всегда думала, что совершенствуюсь довольно хорошо. Даже если я не делала что-то хорошо, я думала, что это были маленькие ошибки, и на них можно не обращать внимания, по сравнению с проблемами мужа. Я думала, что он только и делает, что ищет мои ошибки.
Я помню, как однажды он обвинил меня «Каждый ребёнок знает это. Как ты этого не понимаешь?»
Я рассердилась. Я подумала, что он был очень язвительным! После этого я не соглашалась с ним, что бы он не говорил.
«Да, я этого не пойму!» – ответила я резко после того, как он произнёс длинную речь, разобрав в деталях мои проступки. Я почти свела его с ума. Он не мог понять, почему я была настолько неблагоразумна. А я тем временем сходила с ума от его бесконечного «разглагольствования».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что защищала себя, так как старалась спрятать свои пристрастия. Они, то есть, пристрастия боялись, что будут выявлены и устранены. Я цеплялась за свои представления, забывая, что я совершенствующаяся.
Поскольку я настаивала на своей точке зрения и никогда не признавала своих ошибок, конфликты в семье продолжались. В какой-то период времени я почувствовала, что совсем заблудилась.
Но Учитель не отказался от меня. Учитель хотел, чтобы я больше изучала Закон и увидела свои проблемы. Когда я была явно не в состоянии преодолеть свои пристрастия, Учитель всё устроил так, что одна практикующая вместе со мной стала заучивать и рассказывать Закон наизусть. Мы также обсуждали проблемы совершенствования. Несколько раз, когда я оступалась в своём совершенствовании, та практикующая поощряла меня и убеждала продолжать, не останавливаться. Благодаря запоминанию Закона наизусть я постепенно научилась по-настоящему совершенствовать себя.
Учитель сказал:
«Ведь Учитель говорил, что как только ты вступил на путь совершенствования, всё, с чем ты сталкиваешься в жизни, не случайно, всё предназначено для твоего повышения. Однако многие практикующие отталкивают от себя эту возможность. И не только отталкивают, а ещё и становятся очень хитрыми» («Проповедь Закона на Конференции Фа 2019 года в Нью-Йорке»).
Я неоднократно читала эти строки и, наконец, увидела свои проблемы. Я никогда не чувствовала себя так легко. Выучив наизусть этот абзац из Закона, я сказала себе: «В следующий раз, когда окажусь перед лицом противоречий, то не стану отталкивать от себя эту возможность повыситься, так как знаю, что это было устроено Учителем!»
На следующий день, я принесла извинения мужу. Он был расстроен после очередного конфликта. Я сказала ему, что причиной конфликтов была я. Это была моя ошибка. Я думала, что он обрадуется или, по крайней мере, почувствует себя лучше, так как он ждал моего извинения больше 20 лет!
Но его настроение не улучшилось вообще! Сначала он сказал, что не был терпелив. Потом стал меня критиковать, говоря, что я всегда старалась подтверждать себя. Его это возмущало.
Обнаружение большого количества проблем
Я была разочарована, потому что не ожидала такого результата. Я спросила себя: «Какие мои пристрастия привели к этой ситуации?» Я обнаружила следующие проблемы:
1. Я требовала, чтобы другие оправдывали мои надежды, отвечали моим ожиданиям. На сей раз я почувствовала, что кое-что поняла, поэтому ожидала, что муж придёт к такому же пониманию, что и я.
2. Мне нравилось навязывать своё мнение другим людям. Когда я видела, что муж был в неправильном состоянии, я пыталась давать ему инструкции, что делать, и ожидала, что он сразу же будет их выполнять.
3. Я была невнимательна по отношению к другим. Я не входила в положение мужа и не слушала то, о чём он думает.
4. У меня было пристрастие показать себя. Когда я обнаруживала в себе какой-либо недостаток, то очень гордилась собой: «Посмотри, я уразумела и поднялась на более высокий уровень; я совершенствуюсь так хорошо!» Я не думала о том, что это моё пристрастие стало причиной многих бед. Как я могла гордиться собой?
5. Я стремилась подтверждать себя. У нас с мужем был общий бизнес. В общем, я делала больше ошибок, чем он. Всякий раз, когда он спрашивал, я никогда не признавала, что сделала что-то не так. Это причиняло ему боль. С другой стороны, когда он ошибался, обычно я ничего ему не говорила. Но не потому, что была к нему снисходительна, а, скорее всего, потому что знала, что он ведёт бизнес лучше меня. Я также хотела поддержать семейную гармонию с точки зрения обычных людей.
Мне часто бывало горько: «Я терпелива и не обращаю внимания на твои ошибки, но почему же ты не можешь проявить терпение, когда я заблуждаюсь?» Я хотела, чтобы он думал, что я способная. В результате происходили новые конфликты прежде, чем были решены старые. Я расстраивалась и совершала ещё больше ошибок. В конце я испытывала облегчение, когда не ошибалась. Муж часто указывал мне на моё стремление подтверждать себя.
6. У меня было сильно развито чувство борьбы. Во время конфликтов с мужем моё противостояние обострялось, я никогда не признавала своих ошибок. Я думала: «Хорошо, раз ты причиняешь мне боль, я не буду признавать ничего, что сделал ты, как бы хорошо ты это не сделал!»
Улучшить семейную обстановку
Обнаружив свои пристрастия, я попыталась исправить себя. Семейная обстановка стала лучше. Муж и дети также изменили поведение к лучшему. Теперь вся наша семья собирается вместе каждый вечер, чтобы читать Закон и медитировать. Моя семья теперь купается в атмосфере спокойствия и мира.
Это так, как сказал Учитель:
«Когда сияние Будды озаряет всех, тогда всё находится в полной гармонии и ясности» («Чжуань Фалунь», лекция третья).
Все материалы, опубликованные на этом веб-сайте, защищены авторским правом Minghui.org.
