Перестать искать вовне и начать смотреть в себя

( Minghui . org ) После освобождения из центра заключения моё состояние совершенствования было не очень хорошим. Это повлекло за собой цепь недопониманий, произошедших между мной и другими практикующими в нашем районе.

Чувство одиночества

Я входила в группу практикующих, которые ездили по деревням с разъяснением правды. Из-за моего нестабильного состояния совершенствования соученики в секрете от меня организовали другую группу по разъяснению правды, исключив меня из неё.

Узнав об этом, я стала обижаться на них, обвиняя их в том, что не помогли мне, когда это было необходимо. Раньше все материалы с разъяснением правды хранились у меня дома. А теперь я была полностью отстранена от всех дел.

Думая о принципах Фа, я понимала, что это сделано из соображений безопасности и на благо других соучеников. Но, тем не менее, я всё же ощущала, что меня оставили одну. Посмотрев в себя, я почувствовала чуть лучше. Но обида и жалость к себе брали надо мной время от времени верх, и я чувствовала себя подавленной. В конце концов, это стало моей постоянной проблемой, не дающей покоя.

В мае 2014 года практикующая из моего района по имени Мэй сказала, что в 2013 году в нашем районе появилась группа по изучению Закона. Она спокойно объяснила, почему мне ничего об этом не сказали, выразив надежду на моё понимание. Внешне казалось, что я поняла и осталась незатронутой. Я спокойно ответила Мэй, что ученики не должны сообщать мне о каждом своём шаге.

Однако, как только Мэй ушла, на моих глазах выступили слёзы. Я постаралась скрыть свои эмоции, чтобы другие люди этого не заметили. Казалось, что сразу проявились все мои обиды. Я понимала, что меня исключили из группы по разъяснению правды из соображений безопасности, но почему группа по изучению Закона тоже отказалась от меня? Мне очень нужна была помощь в этот момент, но никто не заботился обо мне.

Мэй хотела ещё немного со мной пообщаться тем же вечером, но я больше не могла контролировать свои эмоции и расплакалась прямо у неё на глазах. Чем больше она пыталась мне что-то объяснить, тем более эмоциональной я становилась. Я чувствовала себя неудачливой. Неужели в их глазах я была настолько плохой?

Видя мою реакцию, Мэй всё больше убеждалась в моём неустойчивом состоянии, и в том, что мне требуется какое-то время, чтобы успокоиться.

Я чувствовала себя такой ничтожной и неразумной по сравнению с другими. Это то, что было у меня на сердце в тот момент, но разумная сторона знала, что это неправильно.

Перестать чувствовать себя жертвой

Вернувшись домой, я стала изо всех сил смотреть в себя. Всякий раз, начиная обвинять других, я останавливала себя и заставляла вновь и вновь концентрироваться на своих собственных проступках. Таким образом я обнаружила очень много пристрастий, однако это оказалось не так-то легко.

Мои скрытые человеческие привязанности появлялись снова и снова, и всякий раз мне приходилось их уничтожать и подавлять. Я сказала себе, что не могу ждать помощи от практикующих, когда сама нахожусь в таком неустойчивом состоянии. Это не их вина. Если бы я хорошо совершенствовалась и могла принять помощь, они бы конечно пришли и помогли. Но я не заслужила этого.

И хотя я очень старалась отпустить свои привязанности, на следующий день я всё ещё чувствовала себя плохо и немного поплакала.

Я сосредоточилась на том, чтобы привести в порядок свои мысли, и сказала себе, что должна продолжать смотреть в себя и перестать считать себя жертвой. Только тогда старые силы не будут иметь шанса воспользоваться моими лазейками и нанести вред всей группе. Я должна была устранить обиду, так как это всё было не моё, и попросила о помощи Учителя.

Вдруг я почувствовала свет в душе и спокойствие. Все мои обиды испарились. Я неустанно благодарила в сердце Учителя и соучеников. Слёзы благодарности полились из глаз. Поиск в себе — это поистине волшебно! Верить в Учителя и истинно совершенствоваться — замечательно!

Я была благодарна за предоставленную возможность повысить Синьсин.

Заключительное примирение

Однако на этом всё не закончилось. Вскоре я вновь стала чувствовать себя плохо и начала обращать внимание на недостатки других практикующих. Дошло до того, что этот вопрос не давал мне покоя весь день, и я находила предлоги, чтобы оправдать свою критику в отношении других. Я вовсе не была сосредоточена на своём повышении. Я беспокоилась лишь о том, чтобы другие вдруг не подумали, что я плохо совершенствуюсь.

По мере того, как я продолжала так думать, мыслительная карма росла. Я обнаружила, что мне трудно читать статьи по обмену опытом. Пытаясь изжить свои пристрастия, я чувствовала какую-то духовную опустошённость. Но независимо от того, насколько они были сильны, я продолжала их уничтожать.

Тем вечером я решила написать Мэй, так как моё эмоциональное состояние, должно быть, доставило ей много проблем. Я хотела попытаться разъяснить ситуацию, чтобы эти пристрастия не вызвали препятствий в будущем.

Вначале я намеревалась подчеркнуть своё эмоциональное состояние, чтобы Мэй почувствовала свою вину и осознала, как глубоко ранила меня своими словами. Однако по мере того, как я писала, эти мысли постепенно исчезли, и я стала большое думать о том, чтобы уменьшить негативное воздействие на неё. Теперь я хорошо видела свои собственные ошибки и понимала, что везде без исключения неправильно вела себя именно я. Чем больше я писала, тем более очевидными становились те вещи.

В этом процессе также возникали негативные мысли и человеческие представления, но я их уничтожала и продолжала смотреть в себя, а не на других практикующих. Я не могла позволить старым силам воспользоваться этой ситуацией.

Во время прохождения этого процесса я обнаружила в себе очень много привязанностей. Желание защитить себя, неспособность выслушать критику в свой адрес. Я всегда заботилась только о себе и о своих чувствах. Зачастую была завистливой, высокомерной, одновременно страдая заниженной самооценкой и комплексом неполноценности. Я нашла в себе пристрастие к утверждению себя, погоне за славой, а также привычку смотреть на соучеников свысока.

На самом деле, в этот период другая практикующая, которая не могла выйти из дома, приглашала меня к себе для совместного изучения Закона. Но я отказалась, рассматривая её как плохо совершенствующуюся. Я хотела находиться в кругу только тех практикующих, которые были «хорошо известны» своими достижениями. Я хотела их одобрения, потому что это значило бы, что я полезна и хорошо продвигаюсь в совершенствовании.

С такими сильными пристрастиями неудивительно, что я чувствовала себя несчастной, узнав, что исключена из проекта. Я также беспокоилась о том, что другие люди подумают, что я плохо совершенствуюсь, поэтому использовала работы Учителя, чтобы скрыть свои пристрастия.

Только теперь я понимаю, что пыталась оправдать себя, и могу сказать, что это полностью моя вина. Я хочу уничтожить эти плохие мысли. Ведь совершенствование зависит от нас самих. Когда ученики пытаются помочь тебе повыситься, а ты не совершенствуешься, то, как ты сможешь подняться?

На протяжении долгого времени одной рукой я держалась за божественное, а другой – за человеческое, не в состоянии сделать правильный выбор. Я хотела лишь получить пользу от Дафа, при этом не работая над собой и не смотря в себя. В критический момент я даже потеряла веру в Учителя и Дафа. Всё это стало результатом моего непоследовательного совершенствования. Как я могла обвинять других практикующих? Здесь я хотела бы искренне извиниться за то, что была неправа.

Спасибо, уважаемый Учитель! Спасибо, соученики!

Практикующая Дафа из Китая

Версия на английском языке находится на: http://en.minghui.org/html/articles/2015/8/11/152021.html