Раскрытие ошибок, о которых я боялась рассказать людям и устранение страха (часть 1)

Раскрытие ошибок, о которых я боялась рассказать людям и устранение страха (часть 1)

[Примечание редактора: Ван Бо ( Wang Bo ) , будучи студенткой колледжа, была «преобразована» КПК разными злобнымиспособами. КПК широко использовала случай с ней, чтобы в своей пропаганде опорочить Фалуньгун].

Я практикующая Фалунь Дафа из материкового Китая. У меня было много отступлений, я допустила множество ошибок. Я вернулась к Дафа только благодаря милосердному руководству Учителя и постоянной помощи друзей-практикующих.

В течение шести месяцев после моего возвращения к Дафа я постоянно исправляла себя изучением Закона и испытала в себе большие изменения. Хотя я разоблачила зло перед людьми, чтобы они могли узнать правду; как практикующая, я знала, что должна «смотреть внутрь» и осознать то, что заставило меня сбиться с пути. Я должна найти свое фундаментальное пристрастие и устранить его прежде, чем могу действительно раствориться в Законе. Именно поэтому я хотела описать свой опыт самосовершенствования за прошедшие шесть месяцев, но поскольку я не преуспеваю во многих отношениях, и у меня все еще очень много человеческих понятий, от которых я должна избавиться, я всегда чувствовала, что недостойна обсуждать свой опыт, поскольку действительно очень отстала в самосовершенствовании.

Прочитав статью Учителя "Пройти смертельное испытание", я знала, что должна слушать Учителя и рассказать другим о своих ошибках, о которых мне так не хотелось, чтобы узнали люди. В то же время я хочу поделиться опытом о том, как я сбросила с себя это тяжёлое бремя и прошла смертельной испытание. С одной стороны, это должно ещё больше раскрыть то, что я пыталась скрывать, а также полностью устранить зло; с другой стороны, я хочу также рассказать о безграничном милосердии Учителя и о прощении друзей-практикующих, которые я прочувствовала, проходя смертельное испытание, а также за последние полгода самосовершенствования. Далее хочу поделиться теми огромными изменениями, которые во мне произошли. Я надеюсь, что эта статья поможет другим практикующим, которые все еще колеблются и ждут, чтобы всё вокруг само собой изменилось.

А. Устранение пристрастия к эмоциям; отрицание предустановлений и помех старых сил

Изучение Закона заставило меня понять причину, почему я сбилась с пути: у меня не было праведной веры в Учителя и Фа, я несерьезно относилась к изучению Закона и была привязана к эмоциям и комфорту.

До 20 июля 1999 года я никогда не изучала Чжуань Фалунь полностью. Мне не хотелось мучиться, поэтому я редко делала упражнения. У меня просто сложилось мнение, что Дафа хороший. После того, как началось преследование, старые силы взвалили на меня целый ряд своих установок и создали мне помехи из-за моих пристрастий к чувствам. Я все еще не обращала внимание на изучение Закона и была поймана в ловушку чувств, из которой не могла вырваться. Я, конечно, могла бы прорваться через это несчастье, если бы больше изучала Фа. Я могла бы покончить с предустановлениями старых сил и открыто стать ученицей Дафа периода Исправления Законом. Учитель неоднократно говорил нам больше изучать Фа, но я не ценила Дафа, как это должно было быть, и снова и снова допускала ошибки. В конце концов я совершила непростительный грех.

Даже в этом случае я продолжала несерьезно относиться к изучению Фа и только пыталась восполнить это упущение, делая больше работы для Дафа. В результате, меня отправили в принудительный трудовой лагерь и подвергли преследованию. Во время преследования я, не сознавая этого, сбилась с пути. Одно мгновение я бывала тверда, но в следующую минуту отворачивалась и предавала Дафа. Кроме того, я была обманным путём втянута в выступление на СМИ коммунистической партии Китая (КПК), что отравило сознание огромного количества людей, а также создало помехи для многих практикующих.

После того, как я прочитала статью Учителя "Пройти смертельное испытание", я, «посмотрев внутрь себя», полностью сбросила своё "грязное бремя", действительно сняла с себя дьявольские грязные вещи и полностью уничтожила их. Я надеюсь, практикующие, совершившие подобные ошибки в прошлом, смогут быстро избавиться от эгоизма. Учитель так милосерден к нам! Если мы действительно понимаем свои ошибки, действительно чувствуем себя виновными в своих грехах, то должны немедленно обратить внимание на слова Учителя, должны полностью разоблачить зло и найти свою истинную суть.

Шесть лет - с 2000 до 2005 гг. - я шла на компромисс со злом и была помещена под домашний арест. Мы никогда полностью не узнаем, сколько наш милосердный Учитель перенес за нас и за все разумные существа.

Друзья-практикующие за рубежом преодолели множество трудностей; спасая людей всего мира, они использовали любые пути для разъяснения правды. Тем не менее я помогала реабилитировать КПК, когда не бывала в надлежащем настроении. Я совершила огромный грех, создавая помехи людям, у которых было праведное понимание Дафа. Позже я обнаружила, что была обманута, мной манипулировали, но я боялась ещё больших ограничений. Я хотела поскорее выйти на свободу, поэтому шла на ещё большие компромиссы. Чем больше я боялась, тем хуже становилась ситуация; чем больше я старалась защищать собственные интересы, тем меньше у меня это получалось. Я влачила жалкое существование, постоянно ходила с опущенной головой. Я чувствовала, что совершила огромный грех, который был ещё больше искажён и преувеличен СМИ КПК; как я могла когда-либо вернуться к Дафа?

Я разочаровалась в самой себе и заставила себя не думать об этом. Я не осмеливалась взглянуть на истинную себя, позволяя себе продолжать баловаться чувствами и размышлениями, и бывала счастлива, пока могла защитить эту часть своих чувств. Однако, как сказал Учитель:

" Но у большинства учеников Дафа, благодаря изучению Закона, Дафа уже пустил корень в их жизни, поэтому если сказать ему отойти от Дафа, я думаю, у жизни, получившей Фа, появится ощущение отчаяния в жизни, безнадежности будущего - он действительно не может отойти от Дафа " ( Проповедь Закона на собрании, посвящённом музыкальному творчеству ).

Слова Учителя проникли мне прямо в сердце. За прошедшие несколько лет я была поглощена, переживала из-за мирских дел, и закончилось тем, что была полностью истощена. Я пыталась освободиться. Каждый раз я вспоминала те простые, счастливые времена, когда, даже не будучи прилежной, я действительно наслаждалась самосовершенствованием. Иногда я плакала, обращаясь к Небесам и говорила: "Учитель, почему я такая? Я не хочу быть такой; каким образом я стала такой?" Но старые силы внушали мне мысли: "Ты ухудшилась до такого презренного состояния! Как ты смеешь думать об Учителе! Ты будешь уничтожена! Это именно то, чего ты заслуживаешь за все грехи, которые совершила!"

Теперь, когда я вернулась к Дафа, я все больше и больше чувствую милосердие Учителя, которое нельзя выразить словами. Учитель никогда не заставлял меня переносить даже малейшие трудности, которые я не должна была перенести. Если бы у меня были праведные мысли, если бы я ценила Фа, и у меня не было бы слабого сознания, я никогда не пала бы так низко. Но Учитель никогда не разочаровывался во мне. Я чувствовала это постоянно, в течение всего процесса, пока проходила через испытание моих чувств.

После того, как в 2005 году я закончила университет, я действительно получила личную свободу. Но моя душа все еще барахталась, точно в болоте. Мысль "я не могу оставаться дома" постоянно возникала в моём сознании, поэтому я уехала. Мои родители не могли найти меня, но я не хотела возвращаться домой. Я боялась, что родители убедят меня вернуться домой, но фактически это злые элементы, которые управляли мной, боялись быть устраненными. Мои родители волновались за меня, они снова и снова терпеливо разыскивали меня, поскольку вынуждены были переносить ту моральную боль, которую я им причиняла. Они терпеливо помогали и поощряли меня, и позднее я узнала, что многие друзья-практикующие спокойно отправляли за меня праведные мысли.

Постепенно я успокоилась, постаралась избегать когтей зла и вернуться к Фа. Меня удерживало то, что я совершила за прошедшие несколько лет слишком много ошибок. Мной завладели мои отношения с другом, с которым я встречалась в последние годы. Я была ревнива и постоянно спорила с людьми, терзаясь чувствами обиды и сожаления. Я находилась в состоянии обычного, не практикующего человека. Прошедшие несколько лет я не изучала Фа и очень нервничала, когда моих родителей отправили в трудовые лагеря. Когда меня лишили свободы, моё мышление было ещё больше деформировано. Я растратила много денег из сбережений своих родителей. Когда я думаю об этом сейчас, я не могу себе этого простить. Мои родители были практикующими Дафа. Их отправили в заключение, а я безрассудно тратила их деньги. Я действительно сожалела об этом, но не осмеливалась об этом думать. Я думала: "Когда закончу обучение, я буду получать много денег и отдавать их моим родителям для работы Дафа. Я не могу больше практиковать Дафа, поэтому, чтобы восполнить это, я буду только давать им много денег".

Теперь, когда я думаю об этом, я понимаю, что этими грязными мыслями я пыталась прикрыть свои ошибки и свое пристрастие к мирским вещам. Я совершила серьезные ошибки, тем не менее я не думала о том, чтобы их поскорее исправить и опять поступать правильно. Вместо этого, я пользовалась своими ошибками как оправданием, чтобы не заниматься самосовершенствованием, не разоблачать зло и не покончить с ним. Фактически я скрывала свое пристрастие к чувствам! Я так сильно отстала и уже поняла свои ошибки, но я все еще пыталась "торговаться!" Какое коварное пристрастие!

Благодаря обсуждению этого с моими родителями и изучению Фа, я быстро поняла, что эти непрерывно приходящие мысли не мои. Они были злыми элементами, цепляющимися за меня и пытающимися управлять мной в совершении ещё более плохих дел, чтобы в конечном итоге уничтожить меня окончательно. После того, как я поняла это, я изо всех сил старалась отгонять и отрицать их. Я отправляла праведные мысли, чтобы устранить их всякий раз, когда зло создавало помехи моему мышлению.

Учитель сказал:

" Так скажу: то о чем я только что говорил, это именно обо всех тех людях, которые совершали дела недостойные звания ученика Дафа, вы лучше всего сами открыто расскажите об этом, таким образом, сможете устранить многие ваши вещи, одновременно также можно позволить вам, осудив себя, проявить решимость сердца ". ("Ответы на вопросы после лекции на конференции Дафа в районе Большого Нью-Йорка ").

Прочитав эту лекцию, я немного боялась раскрывать то, как много неправильных вещей я сделала. Но поскольку я читала слова Учителя, я должна была прислушиваться к этому. Именно потому, что я не слушала, я оступилась и шла к собственному разрушению. Постепенно я рассказала своим родителям обо всем, что сделала. Мои родители не обвиняли меня с позиции обычных людей, наоборот, они сказали мне не слишком переживать из-за этого, а также посоветовали отрицать и устранять вмешательство зла.

Я снова испытала милосерд и e практикующих Дафа. Тогда я смогла сконцентрироваться на изучении Фа и выполнении упражнений. Я знала, что милосердный Учитель помогал мне, иначе я ни за что не могла бы так быстро справиться с такими большими чувствами, которые за прошедшие несколько лет постоянно усиливались злом,и отказаться от них. Мои родители и другие практикующие, знавшие меня, не могли понять, как я могла за один месяц получить такое ясное самосознание. Я также молча решила для себя, что буду делать видео и звуковые материалы для разоблачения зла. Все мы ясно понимали, что это Учитель своим милосердием спас меня. Я думаю, что Учитель видел, что я действительно хотела вернуться к Фа, что действительно поняла свои ошибки, и я упорно трудилась, чтобы их исправить, поэтому Учитель удалил во мне часть вещества, которое сформировало мои пристрастия.

Я понимаю это так: поскольку я смогла вернуться к Дафа, то должна подтверждать милосердие и великолепие Дафа. Такое понимание может быть только у того, кто действительно хочет поступать хорошо, только у такого человека может быть такое огромное изменение за один короткий месяц. Это не поверхностное изменение, это истинное изменение, происходящее глубоко в сердце. До тех пор, пока человек по-настоящему стремится хорошо поступать, пока он остаётся твёрдым, как скала, в своей праведной вере в Учителя и Дафа, Дафа может вновь очистить грязную, выродившуюся и демонизирующую часть его сознания. Теперь я действительно понимаю, что Дафа может исправить сердца и умы людей. Это не просто фраза, это истинный вывод, к которому я пришла за время своего самосовершенствования.

Однако в процессе отказа от своих эмоций и возвращения к практике Дафа я столкнулась с большими помехами. У меня опять начались испытания, поскольку я совершила так много неправильных поступков. Старые силы ухватились за мои колебания, чтобы фанатично вмешиваться и преследовать меня. Я знала, что должна выступить, чтобы разоблачать зло и восполнить потери, которые я причинила всем разумным существам. Однако сюда были вовлечены чувства. Тогда я поняла, что для меня труднее всего было избавиться от своих чувств, но без этого я не могла жить. Говоря точнее, я не знала, как их отбросить. Позже я поняла, что смотрела на эту проблему с точки зрения непрактикующей: "Я живу для чувств и не могу жить без них". С большим трудом я боролась с этим пристрастием даже в самый последний день, перед тем, как я решила выступить и разоблачить зло.

Мои родители видели, как сильно проявляло себя мое пристрастие. Они беспокоились, что если бы я заставила себя выступить, это не соответствовало бы требованиям Дафа. Они советовали мне, что, возможно, я должна на некоторое время отложить разоблачение зла и больше изучать Фа. Я была так возбуждена, когда услышала это! В глубине души я была очень рада! Это было действительно так. Мои чувства были настолько очевидными: это было зло! Это было зло, которое было счастливо, что, возможно, я отступлю от его разоблачения и уничтожения.

Хотя я чувствовала, что передо мной было множество трудностей, я стискивала зубы и настаивала на своём. Мне было невозможно отступить от разоблачения зла. Хотя сейчас я не была в надлежащем состоянии, и чувства действительно сформировали сильные помехи, но ничто не могло удержать меня от разоблачения зла. Чем больше оно пыталось помешать мне, тем больше я должна была разоблачать его. Я не думала о том, должна ли я была заставлять себя или это было для меня естественно, я просто должна была сделать этот шаг вперед. Если бы я колебалась и использовала такие оправдания, как: "Я буду разоблачать зло после того, как больше изучу Фа, после того, как подниму свой Синьсин и больше очищусь", - я бы находила оправдания своим пристрастиям и баловала бы зло.

Это было сражение между добром и злом. Условия с каждой минутой давили всё сильнее. С каждой минутой мои родители становились всё более неуверенными, что я сделаю, хорошее или плохое, какая сторона будет преобладать. Я несколько раз металась взад и вперед, но затем твердо отвергла злое преследование. Зло пыталось использовать моё чувство стыда, заставить меня отрицать, что я была практикующей Дафа, пыталось заставить меня отвергнуть Учителя, но я ясно осознала это и не была остановлена собственным чувством стыда. Вместо этого, я постоянно отправляла праведные мысли, чтобы устранить вмешательство.

Учитель сказал:

« Независимо от того, сколько я рассказываю, путь самосовершенствования вы должны сами пройти. Если сможете хорошо пройти этот путь, пройти до самого конца, то это и будет самым необыкновенным. Я говорю так потому, что на этом  пути у вас будут трудности, разнообразные испытания; будут дьявольские трудности, о которых вы не могли и подумать; будут неожиданные помехи разнообразных пристрастий и чувств. Источником этих помех может быть семья, общество, родственники и друзья, и даже ваши соученики; к тому же, ещё могут быть помехи, связанные с ситуацией человеческого общества; помехи от представлений, сформированных  людьми в обществе. Это всё может затянуть тебя обратно к обычным людям. Если ты сможешь пробиться через всё это, то ты сможешь идти по направлению к Богу. Поэтому, если ты, как самосовершенствующийся, сможешь быть стойким, сможешь иметь твёрдые праведные мысли, которые ничто не сможет поколебать, только тогда это действительно будет необыкновенным. Если будешь твёрд, как алмаз или гранит и ничто не сможет тебя задеть, то зло увидит и испугается. Если действительно сможешь перед лицом трудностей иметь очень праведные мысли, тогда, столкнувшись с репрессиями зла и с помехами, ты будешь говорить твёрдые слова, исходящие из праведных мыслей, и можно будет сразу же разложить зло; это приведёт к тому, что люди, которых использует зло, повернутся и убегут; злые репрессии по отношению к тебе рассеются, как дым и облака; помехи зла по отношению к тебе исчезнут без следа. Одна мысль, рождённая праведной верой, это всё, что требуется. Именно тот, кто сможет твёрдо удержать эту праведную мысль, и сможет дойти до самого конца и стать Великим Богом, выкованным Дафа». ( Проповедь Фа на международной конференции на Западе США ).

Как и учил наш Учитель, мы выступили вперед, чтобы разоблачить зло и благополучно сделали то, что должны были сделать, хотя больше дюжины практикующих в нашей провинции были незаконно арестованы полицией.

Учитель сказал:

«Когда мы, находясь за пределами Китая, говорим об оставлении жизни и смерти, это совсем не одно и то же с тем, когда ученики в другой обстановке, других обстоятельствах, находящихся под большим давлением, говорят об оставлении жизни и смерти. Я не хочу долго говорить об этом, но они, находящиеся в такой обстановке, если действительно могут оставить жизнь и смерть, обстоятельства могут стать другими». ( Проповедь во время поездки по Северной Америке).

Хотя многие дела мы выполняли не очень хорошо, но если мы можем устранить вмешательство зла и оставаться незатронутыми, если перед лицом важнейшего испытания на жизнь и смерть у нас праведные мысли, все будет хорошо. Наш милосердный Учитель заботится о нас. Практикующие, работающие как волонтёры на вебсайте Минхуэй/Прозревшая Мудрость , не жалея сил, помогают нам. Есть ещё много практикующих, которых мы никогда не встречали, но они делают все в своих силах, чтобы поддерживать нас, помочь нам, чтобы мы могли успешно разоблачать зло, чтобы были в безопасности и лучше делали три дела.

Когда я искренне решила исправиться и твердо вернуться к Исправлению Законом, я знала, что Учитель никогда не оставит меня, и друзья-практикующие никогда не отвернуться от меня. Я никогда не смогу отблагодарить их за это. Я буду ещё прилежнее, поскольку Исправление Законом приближается к концу, буду по-настоящему повышаться и хорошо делать три дела. После изучения Фа в течение шести месяцев я все еще чувствовала, что зло продолжает создавать мне помехи в моём изучении Фа. Иногда я чувствовала себя уставшей и сонливой, и слова по-настоящему не доходили до меня. Зло больше всего боится моего изучения Фа, потому что я уничтожаю его, когда изучаю Фа, поэтому оно старается создавать мне помехи. Конечно, я не признавала его! Я смотрела внутрь себя и видела, что у меня не было чувства безотлагательности, когда дело касалось изучения Фа. Я поняла, что должна немедленно прорваться сквозь это. Кроме того, я все еще должна была избавиться от многих вещей в своем личном самосовершенствовании. Только недавно я была долгое время расстроена, потому что не могла, как другие практикующие, твердо верить в Учителя.

Позже я поняла, что частично это было вызвано моим пониженным чувством собственного достоинства после того, как я совершила ошибки. Я потеряла уверенность в себя, потому что допустила ошибки, и я сомневалась, могла ли я теперь действовать с праведными мыслями и праведным поведением. Поняв это, я сказала себе, что буду верить в себя, и уверена, что смогу праведными мыслями устранить зло.

После чтения статьи Учителя "Проповедь Закона в Лос-Анджелесе" я чувствовала себя ужасно, потому что очень сильно сожалела об ошибках, которые совершила в связи с сексом. Я чувствовала себя так ужасно, что мне хотелось биться головой о стенку, но я немедленно поняла, что это была природа демона и эгоизм. Это была истерия, смешанная с пристрастием к репутации. Я чувствовала себя виноватой, мне было стыдно, как обычному человеку. Я быстро изменила своё поведение и спросила себя: "Из-за чего здесь сходить с ума? Если я допустила ошибку, я исправлю её и полностью устраню это. Разве я не старалась скрыть это, находясь в истерике? Только злобный призрак КПК взрывался бы от ярости и терял бы голову, когда кто-либо раскрыл критические факты о нём".

(Продолжение следует).

Ван Бо ( Wang Bo ).

Версия на китайском доступна на: http :// www . minghui . org / mh / articles /2006/5/18/127792. html