Я не зря ждала Дафа всю жизнь

(Minghui.org)

Уважаемый Учитель, дорогие соученики!

Я начала совершенствоваться по Фалунь Дафа менее года назад.

Теперь, оглядываясь назад на предыдущие годы, я могу увидеть, как они подготавливали меня к этому моменту и закаляли мой характер. И когда Дафа возник в моей жизни, я была готова его узнать и принять.

Мне повезло с родителями, которые воспитывали меня с мудростью и любовью. Нормы морали, уважительная речь и поведение моих родителей также были на высоком уровне. Но они никогда не были склонны к набожности и не верили в существование вещей вне этого материального осязаемого мира.

Поскольку я росла в полностью атеистической обстановке, меня заставили поверить, что для каждого феномена есть материалистическое объяснение и, если его нет, то феномена не существует.

В течение многих лет и благодаря многим мудрым людям, которых я встретила, поскольку пробивала в жизни свой путь, этот абсолютный атеизм был разрушен. Однако на поверхности у меня оставалось ещё сильное представление, что не существует никакой реальности, если она неосязаема или нематериальна.

Но что-то внутри мне подсказывало о существовании чего-то за пределами этой реальности. Я искала повсюду, большими или малыми дорогами. Много денег, времени и надежд потеряно и растрачено впустую на психологов, медиумов, знахарей и «мастеров».

Каждый раз, давая волю своим стремлениям, я попадала в ситуацию, которая, как я знала наверняка, должна была вернуть меня на правильный путь. Постепенно я стала понимать, что на самом деле существовала вершина горы, которой можно достичь. Но найти её нельзя было нигде. На самом деле, существовали пути, которые вначале казались очень хорошими, и я пыталась следовать им. Однако потом обнаруживала, что мне это не подходит. Другие пути, найденные мной, сдерживали с самого начала.

Я не могла поддерживать свою практику медитации на высоком уровне. Я искала образец для подражания, но тщетно. Я начала соглашаться с мыслью, что, возможно, придётся проложить свой путь.

Я уже поняла, что нахожусь здесь по следующей причине: я пришла сюда для повышения и улучшения себя. У меня было ясное ощущение, что каждая трудность, с которой я сталкивалась, была проверкой и испытанием. Но я всё ещё находилась под контролем материалистического мышления. Я мечтала о том дне, когда буду в состоянии разрешить противоречие между двумя вещами: моим научным скептицизмом, то есть стилем логического мышления, которым я очень гордилась, и внутренним знанием, которое было более реальным, чем осязаемая действительность, воспринимаемая моими чувствами.

Моего мужа забавлял весь процесс моих поисков. С его точки зрения, всё было ясно: в наше время, стремление к истине в последней инстанции бесполезно. Он твёрдо верил, что мы – просто продукт эволюционных процессов, что вся Вселенная создана случайно, и мы тоже обитаем случайно; и здесь нет более высоких целей для нашего существования, за исключением тех, которые мы создаём сами и для себя. Раньше моя логически-скептическая сторона разделяла эту точку зрения, и до определённой степени всё ещё делает это и по сей день.

Когда я узнала о людях, которые обратились в монашество, меня переполнила сильная тоска и чувство, что мне чего-то не хватает. Все годы я растила детей и знала, что этот вариант невозможен для меня. У меня было сильное стремление пройти по жизни духовным путём, но я считала, что уже слишком поздно, и уже не найду такого пути. Я уже могла представить гору, её вершину и небольшие изогнутые тропинки, ведущие к ней, ни одна из которых для меня не предназначена. И в этом видении я шла неясным путём в приблизительном направлении к предполагаемой вершине горы. Иногда я шла совсем одна, а иногда вместе с другими. Мне нравился этот путь, вид и путешествие, но в глубине души я понимала, что однажды всё закончится без результатов и я не узнаю, достигла ли вообще вершины той горы.

Я находила утешение в своём профессиональном занятии, которое позволяло прикоснуться к возвышенному. Я работала физиотерапевтом, находя решения личных конфликтов и трудностей через работу с телом и его движениями. Когда я стояла перед группами, то ощущала, что нечто большее, чем я, направляло меня. Я чувствовала, что  была только сосудом передачи божественной благодати для других. Я представляла себе огромную трубу, стоящую между Небом и Землей, заполненную благодатью, любовью и светом. Я знала, что на протяжении веков великие просветлённые люди, такие как Будда и Иисус, брали из неё свою энергию. Я представляла, как я и мои коллеги нашли маленькую щель, через которую может поступать кое-что из этого божественного изобилия.

Таково положение было год назад. Я была очень занята, успешна в работе, оценена по достоинству прекрасными детьми и любящим мужем, и у меня было сильное и здоровое тело. Я понимала, что у меня был путь получать и быть благодарной за это, за исключением того, что я не была действительно уверена, каков был тот путь. Я не была уверена, вёл ли он куда-нибудь, и не могла сказать наверняка, была ли я на нём или нет. Чувствуя разочарование, я ждала знака для чего-то или кого-то, чтобы мне указали путь. С другой стороны, я была так занята поддержкой своей семьи, заботой о детях, поддержкой нового бизнеса мужа, что если бы настоящий Будда появился у порога и протянул мне Фа, я бы попросила его прийти попозже, когда у меня будет больше времени.

И вдруг я заболела таинственной болезнью, которая истощила всю мою энергию. Я точно знала, что это был знак, которого я ждала. Я знала, что это был урок и возможность для самоанализа. Но я не знала, что это был за урок.

Тем временем я действовала во всех направлениях. Я потратила целое состояние на лечение, консультации, медиумов, знахарей и пищевые добавки. Я принимала антибиотики и ходила к различным специалистам. Но моя ситуация только ухудшалась.

Я пыталась смотреть в себя, чтобы понять, в чём состоял мой урок. Я оставила многие свои привязанности, в том числе привязанность к жизни, чтобы выбрать жизнь снова. Я извлекла много уроков, но улучшения не было.

В одной из духовных книг, прочитанных раньше, я нашла точное описание «нового человека» - праведного, просветлённого человека нового века. Это было точное описание того, что было у меня в сознании. Я плакала от радости, найдя, наконец, именно то, что я искала, и была готова присоединиться в тот же день к любой группе, религии или школе, которая приведёт меня туда.

Я позвонила человеку, который дал мне книгу, но после короткого разговора поняла, что он и другие, пропагандировавшие книги, были обеспокоены: идеал, описанный в книге, был мнимым, невыполнимым и недостижимым. Таким образом, они только довольствовались попыткой стать немного лучше. Когда я повесила трубку, в глазах у меня стояли слёзы. Неужели нет пути, чтобы достичь этого? Я знала, что не могла сделать этого в одиночку. Мне нужен был человек, который бы вёл меня.

Находясь на грани отчаяния, я нашла Дафа или, более точно, Дафа нашёл меня. Знакомый мужа, услышав, что я больна, позвонил и предложил прийти и заняться с ним Фалунь Дафа. Слова «Фалунь Дафа» показались мне очень знакомыми с самого начала, и в моём сердце вообще не было вопросов, должна ли я попробовать или нет.

В тот же вечер я нашла веб-сайт и начала изучать упражнения. По совету этого практикующего я начала слушать аудиолекции на английском языке. На следующий день мне стало хуже, и я подумывала о госпитализации. Мне трудно было стоять, сидеть и даже дышать. Но в итоге я решила отложить поездку в больницу. На следующий день мне стало немного лучше. Практикующий и его жена навестили меня, и мы делали вместе упражнения.

Я хотела слушать аудиолекции, но мне было немного трудно понять английский язык. Затем соученик сказал, что есть книга с лекциями на иврите. В тот вечер мы с мужем были приглашены на ужин к нашим друзьям. Я рассказала своей подруге о Фалунь Дафа, она ответила: «О, у нас есть книга  “Фалунь Дафа”. Мой муж нашёл её. Хочешь её взять?» И она дала мне экземпляр «Чжуань Фалунь». Я не знаю, как долго лежала эта книга на полке, дожидаясь меня. Спустя несколько дней я уже могла практиковать целый час, в то время как перед этим я не могла выстоять даже 15 минут.

Я продолжала выполнять упражнения и читать по одной лекции в день. Примерно через неделю или две я встала на ноги. Постепенно я вернулась к работе и смогла заботиться о семье и выполнять домашние дела. Одной книгой были заменены горы пищевых добавок, и внезапно я нашла путь с направлением, руководством, смыслом и хорошим здоровьем. Понятие смотреть в себя, видеть каждую трудность, как возможность для роста, всегда искать правду и стараться говорить правду не было чем-то новым для меня. Я пыталась повысить и улучшить себя и раньше, но всё же что-то глубоко изменилось.

Там не было больше места для компромисса. До получения Фа мне было ясно, что я создавала правила и таким образом могла также обойти их. Если раньше жизнь была последовательностью нравственных компромиссов, когда я видела разрыв между идеалом и реальностью, оставаясь беспомощной, теперь я могла увидеть каждый идеал и идти к нему уверенно. Иногда я спотыкалась и до сих пор далека от достижения этого идеала, но я больше не иду на компромисс. Каждый шаг является только вехой на моём пути.

Раньше я, потерянная у подножия горы, ковыляла от одного тупика к другому. Теперь неожиданно я смогла увидеть великий путь, открывшийся передо мной, ведущий прямо к вершине. Хотя он крутой, тяжёлый и труднодостижимый, тем не менее, это ясный путь.

Всё, что я видела, и всё, что делала в прошлом, неожиданно стало понятным для меня и имело своё собственное место в головоломке моей жизни. Всё, что возникало в моей личной истории, неожиданно стало значимым в ретроспективе. Вдруг от смутного осознания я повернулась к очень твёрдому знанию. Неожиданно мне стало так ясно, что принципы, которые я искала на протяжении всей моей жизни, были просто Истиной, Добротой, Терпением. Как я могла не увидеть их раньше?

Моя работа сразу приобрела совершенно другой смысл. Я осознала: то, что я делала  последние десять лет, фактически было поиском истины, доброты и терпения.

И с тех пор я продолжаю идти своим ​​путём. Я до сих пор колеблюсь, иногда впадаю в привычку искать материальное объяснение тому, что происходит. Скептицизм – первое, что возникает в моём сознании, когда с чем-нибудь сталкиваюсь. Я до сих пор держусь за свои привязанности.

Мне легче отпустить привязанности, которые я уже считала плохими до начала совершенствования. Но «хорошие» привязанности, такие как любовь к мужу и детям, стремление к физической форме и здоровью, поиски духовного возбуждения, волнения и чувство родства с природой и с другими вещами – это то, за что до сих пор держусь.

Мне легче принять те главы Фа, которые совпадают с моими старыми взглядами на жизнь, в противоположность тем, которые противоречат моим представлениям.

Каждый раз, когда моё тело очищается, и грязные вещества выходят из него, и я ощущаю боль, я всё ещё хочу жаловаться так же, как маленький ребёнок жалуется на грязь, когда убирает свою комнату. Но так же, как ребёнок доверяет своей матери, что всё будет хорошо, я стараюсь верить в Учителя, что Он в конечном итоге урегулирует всё наилучшим образом.

Я точно знаю, что обо мне заботятся, потому что до сих пор на протяжении всего года,  независимо от того, сколько я страдала, сколько симптомов вновь появилось, как мне было больно, моя деятельность не была затронута. Я могу всю ночь страдать от боли, но когда утром должна встать и делать домашние дела, идти на работу (даже если мои ноги дрожат и подкашиваются, и я чувствую, что близка к обмороку), окружающие меня люди этого не замечают.

Так было и тогда, когда я должна была в рамках важного проекта отправиться в поездку на юг на несколько напряжённых дней. Накануне ночью меня знобило, и я потела, ворочаясь всю ночь напролёт. Однако я не думала об отмене поездки, потому что знала: это только карма, оставляющая моё тело, и на следующее утро я буду работать в полную силу, потому что Учитель не позволит симптомам болезней препятствовать моей деятельности в обществе обычных людей и не позволит им разрушить мнение, которое имеют о Дафа коллеги по работе. С тех пор как я вернулась к работе, я не пропустила ни одного дня. Я стала более ясно мыслящей и рациональной, и все мои коллеги знают, что это всё это благодаря Фалунь Дафа.

Спустя две недели после того, как я начала практиковать и уже могла выполнять домашние дела, но ещё не возвратилась к работе, я бежала вверх по лестнице и подвернула ногу. Не обратив на это внимания, я продолжала делать то, что должна, и пошла спать как обычно.

В середине ночи я проснулась от сильной боли в ноге. Мне понадобилось несколько мгновений вспомнить, что я её подвернула. Но в тот момент я не вспомнила, что я ученица Дафа, и использовала жидкость для облегчения боли. Боль усилилась до такой степени, что я не могла больше лежать в постели. Любая поза вызывала такую сильную боль, что я не могла дышать. Я не знала, что делать, но неожиданно вспомнила, кто я.

Прихрамывая, держась за стены и мебель, я кое-как добралась до гостиной. Я постелила на пол одеяло и несколько подушек, легла в неловком положении, положив ногу на диван, и начала изучать «Чжуань Фалунь». Я осознала, что моё состояние отражало то, что я рассматривала себя как обычного человека и искала облегчения. Я сказала себе, что отплатила обратно кармой, и поблагодарила Учителя за предоставленную мне возможность очистить себя, таким образом понимая, что не должна относиться к себе, как к обычному человеку.

После нескольких часов изучения Фа я решила попытаться делать упражнения. Каждое мгновение было наполнено болью, но я была удивлена, обнаружив, что могу нормально стоять, переложив большую часть своего веса на другую ногу. Я начала выполнять первое упражнение и постепенно обнаружила, что в состоянии переместить вес тела и на больную ногу.

Я продолжала занятия, а когда наступило утро, закончила их. Я попыталась осторожно наступить на ногу и обнаружила, что в состоянии нормально ходить.

Когда моя семья проснулась, никто из них не узнал, через что я прошла в ту ночь. Муж удивился, обнаружив одеяло в гостиной, но кроме этого больше ничего не выдавало, что случилось в ту ночь. Они пошли спать одновременно со своей здоровой матерью и когда проснулись утром, то она была в таком же состоянии.

Единственное, что действительно случилось, так это то, что мне потребовалось несколько недель, пока я смогла снова сидеть в позе полного лотоса. Это напоминало мне каждый день не забывать урок, который я извлекла той ночью.

Волшебная сила разъяснения правды

Я постепенно почувствовала волшебную силу разъяснения правды. Вначале это не происходило естественным образом. Я делала это только потому, что Учитель наставлял нас так поступать. Постепенно это стало исходить изнутри, а потом это зажглось внутри меня. Я была удивлена, обнаружив, какой по-настоящему счастливой делает меня разъяснение правды.

Не так давно я хотела разъяснить правду продавцу в магазине , где я постоянно что-нибудь покупаю. Он верующий человек и занимается нетрадиционной медициной. Я не знала, как начать, поэтому просто подошла к нему, протянула буклет и рассказала об Истине, Доброте, Терпении и о репрессиях. Он внимательно выслушал, задал несколько вопросов и выразил своё сочувствие. Когда я собралась уходить, он посмотрел мне в глаза и сказал с волнением: «Спасибо, что думаете обо мне».

Я неожиданно поняла, что рассматривала себя как торгового агента, стараясь «продать» правду в своих личных интересах. Такая неправильная позиция! Я не должна быть продавцом чего-либо. Я бесплатно отдаю самую великолепную и важную вещь, которую человек может получить. Люди ждут в очереди, чтобы получить её. Нет необходимости просить их, нет необходимости думать, как убедить их, так как они действительно жаждут правды!

На своей постоянной работе я контактирую со многими людьми, так как группы часто меняются.

Иногда я задаюсь вопросом, помогая людям найти Истину-Доброту-Терпение внутри себя: можно ли заменить этим разъяснение правды.  В действительности, я искала извне, стараясь выяснить, будет ли это «считаться» разъяснением правды. В настоящее время я только смотрю в себя. Удовлетворяет ли это моё собственное стремление разъяснять правду? В то время пока нахожусь на работе, помню ли, для чего я там на самом деле?

Я не могу всегда говорить о Фалунь Дафа и не могу всегда использовать слова «Истина-Доброта-Терпение». Я не являюсь человеком, управляющим своей компанией, а работаю в министерстве социального обеспечения. Руководство посылает меня в разные места обучать людей некоторым методикам. Я должна быть осторожной, особенно при общении с ортодоксальными евреями, чтобы меня не воспринимали, как миссионера, который пытается склонить людей к «поклонению». Я всегда держу мысль: что бы подумали мои руководители, если бы увидели меня, рассказывающей о Фалунь Дафа во время занятий.

Несколькими месяцами ранее я присутствовала на встрече с инспектором и администратором гостиницы в министерстве социального обеспечения. Мы разговаривали о различных проблемах гостиниц, о принципах, которыми должны руководствоваться работники этого учреждения, о том, как помочь им сохранить эмоциональную уравновешенность и т.д. В определённый момент они спросили меня: «Вы выглядите такой спокойной, вы занимаетесь йогой?»

Как я была рада, обнаружив несколько буклетов в своей сумке! Некоторые из них я сразу же дала собеседникам и рассказала им о практике. Инспектор радостно оживилась и захотела узнать, где она может выучить упражнения и узнать всё остальное.

Я также провожу занятия в постоянных группах. Большинство участников – это ортодоксальные еврейские женщины. До этого момента я долго думала, как рассказать им о Фалунь Дафа. Казалось, что я просто не могла найти подходящий момент. Я решила дождаться случая, чтобы разъяснить правду этим женщинам.

В День памяти о жертвах Холокоста я сомневалась, является ли это подходящим моментом для разъяснения правды. Я всегда была блокирована представлением о святости Холокоста, считая, что никакая другая катастрофа в истории несравнима с ней. Попытка говорить о другой человеческой трагедии в такой день выглядела бы кощунством.

В середине занятий я решила убрать эти представления. Я доверилась своему желанию разъяснить правду, и рассказ получился связным и ровным. Одна из слушательниц рассказала о таком феномене, как отрицание Холокоста, и как ужасно то, что люди верили тем, кто отрицает Холокост. Я сказала, что в мире происходят настолько ужасные вещи, что люди предпочитают их отрицать, а не противостоять им, и такое случается в наши дни, например, в Китае, и так далее.

Они внимательно выслушали историю преследований и также мой личный опыт. В конце занятий они попросили меня показать им упражнения. Я продемонстрировала упражнения, некоторые даже захотели выучить их. Некоторые подписали петицию, которая у меня была. Несколько человек взяли буклеты. Я знаю, что некоторые также посетили сайт, чтобы найти дополнительную информацию по этому вопросу.

Я всё ещё чувствую, что из трёх дел разъяснение правды – это не то, что я делаю лучше всего. Иногда я не разъясняю никому правду в течение нескольких дней. Иногда встречаясь с людьми, не нахожу возможности поговорить с ними. Иногда я забываю искать возможность или боюсь, что они посчитают меня слишком навязчивой.

Всякий раз, разъясняя правду людям, я чувствую в душе радость и удовлетворение. Это заставляет меня задуматься, почему я не разъясняю правду всё время.

Я благодарна Учителю за то, что он сделал для меня и для всего мира; за тяготы, которые он переносит за меня, и за подаренную мне новую жизнь.

Я надеюсь, что буду достойна этой чести, буду достойна нести звание настоящего ученика Дафа.

(Опыт ученицы Дафа из Израиля, представленный на 12-ую израильскую Конференцию по обмену опытом)

Версия на английском языке находится на: http://en.minghui.org/html/articles/2014/12/6/147183p.html