(Minghui.org) Я молодая практикующая, выросшая в семье практикующих Фалунь Дафа. С детства я знала, что Фалунь Дафа несёт добро. Однако, повзрослев, я столкнулась в обществе с различными искушениями и постепенно отдалилась от Фа. Только после того, как в последние годы моё здоровье ухудшилось, я вернулась к Фалунь Дафа.
Наша компания наняла девушку из поколения Z (родившуюся в 2000-х), которую я буду называть Ава. В нашей небольшой компании большинство сотрудников родились в 1990-х годах (поколение Y), и только несколько человек родились в 2000-х. Вскоре я обнаружила одну из её особенностей: она любила начинать разговор с похвалы, но её похвала часто была неуместной и безосновательной, как будто она хвалила людей просто ради похвалы.
В течение следующего года мои первоначальные представления и мнения об Аве постепенно выросли до очень серьезного уровня и выявили многие ранее незамеченные привязанности, которые были у меня. Процесс преодоления этих негативных представлений постоянно повторялся. Чтобы сообщить о своём самосовершенствовании Учителю, я решила записать их все, чтобы полностью раскрыть их и освободиться от них.
В тот период я случайно прослушала на радио Minghui много статей о «лести и демоническом вмешательстве». Я поняла, что её поведение было направлено на то, чтобы устранить моё желание получать комплименты.
В тот период меня часто хвалили на работе, и я знала, что не должна стремиться к похвале и комплиментам, поэтому вела себя скромно, но в глубине души всё же испытывала приятные чувства. После каждого комплимента я размышляла о своей работе, наслаждаясь моментом, погружаясь в него и испытывая удовлетворение. В то время меня это действительно увлекало.
Ну, вот и появился этот человек, который так хорошо умеет делать комплименты. Ты берёшь тарелку, а она говорит, что она очень изысканная. Ты пишешь несколько иероглифов, а она говорит, что это каллиграфия. Она продолжает и продолжает с преувеличенными словами и цветистыми похвалами, смешивая их с интернет-сленгом, притворяясь, что знает то, чего не знает. Мне было неловко слушать её лесть.
Впервые я стала ощущать дискомфорт от чьих-то похвал, поэтому стала внимательно следить за своими мыслями, словами и поступками, стараясь не слышать слов Авы. Когда я слышала похвалу от других коллег, то сразу же смотрела в себя, чтобы понять, чувствую ли я удовольствие или стремлюсь к признанию. Я старалась подавлять эти чувства и в некоторой степени мне это удавалось.
Позже у меня была возможность побыть с Авой наедине. Разъяснив ей правду, я также узнала о некоторых событиях из её прошлого. Её «любовь к похвалам» проистекала из недостатка признания в детстве, что привело к сильной неуверенности в себе. Таким образом, она считала, что хвалить других — это хорошо, поэтому хвалила их, думая, что это идёт им на пользу.
Я объяснила ей вред лести и похвалы, но не смогла её убедить. Она высказала мнения, которые являлись искажёнными современными представлениями и поведением. Позже я пыталась придумать, как убедить её перестать так меня хвалить, не потому, что заботилась о ней, а из эгоистичных побуждений, так как мне было неприятно слышать её слова.
Я также поняла, что она была зеркалом в этом процессе и отражала то, как я иногда говорю вовсе не для того, чтобы польстить другим, а из желания сохранить лицо или угодить им. Я обращала на это внимание, но в то время не понимала этого достаточно глубоко.
Однажды я поняла, что в глубине души действительно хотела получить её одобрение, потому что никогда не слышала от неё искренней похвалы. Я бессознательно хотела выставить себя напоказ перед ней, чтобы она увидела моё превосходство и сказала те слова похвалы, которые я хотела услышать.
Я вспомнила, как однажды практикующий поделился со мной, что «причина его недовольства другими заключалась в том, что они недостаточно его хвалили». Именно Учитель просветил меня в том, что у меня была та же проблема. Мне показалось, что я полностью уразумела, когда отпустила эти навязчивые мысли и роящиеся в голове идеи. В тот момент я отпустила эту проблему.
Ава была очень осторожна в общении с другими, но со мной она была относительно открыта. Я знала, что это было нашей судьбой или, вернее, её судьбой с Фалунь Дафа. Во время личной беседы с ней она со слезами на глазах рассказала мне, что чувствует себя несправедливо обделённой, потому что она очень искренняя и добрая к другим, а другие не относятся к ней хорошо, из-за чего она чувствует себя обиженной. Ава сказала, что таких добрых людей, как она, очень мало.
Слышать это было очень удивительно, так как я всегда считала её лицемерной и думала, что она говорит только для того, чтобы льстить и угождать ради своей цели. Однако после этой беседы моё мнение о ней немного изменилось.
Позже я поняла, что у неё было очень слабое чувство собственного достоинства. Например, она считает себя искренней, но я вижу, что это совсем не так. Она говорит, что очень добра к людям (включая меня и некоторых других коллег), но я не вижу никакой доброты к ним, а только лесть. На самом деле, другие коллеги и я часто помогали ей в различных делах. Она говорила, что держит свой дом в идеальной чистоте, но на её рабочем месте всегда были беспорядок и грязь. Она говорила, что всегда очень занята на работе, а её непосредственный руководитель жаловался мне, что она занята, но не выполняет никакой работы.
В другой раз во время разговора с кем-то в офисе она сказала, что для любого человека быть её другом – это счастье. Я была потрясена, услышав это, и подумала, насколько же она высокомерная. Я поняла, что попала в замкнутый круг, постоянно находя в ней недостатки; сравнивая то, что она говорит, с её самооценкой, что привело меня к мысли: «Ты не такая, за какую себя выдаёшь».
Я испытывала обиду и много раз хотела опровергнуть её слова, а то и вовсе высмеять и унизить её, когда она говорила высокомерно. Я поняла, что это зависть, но не понимала, почему завидую и чему именно. Мне нужно было найти способ избавиться от этой зависти.
Я начала видеть в ней хорошие стороны. Я знала, что она добрая; некоторые из её идей, которые другие могли бы счесть «наивными», на самом деле были «простыми». Её лестные слова и поступки были тем, что она приобрела для выживания. Что касается её «искренности», то хотя она и не была полностью искренней, но в некотором смысле всё же была искренней. Она также сказала, что никогда не злословила о других – разве это не великая добродетель? Большинство людей не могут этого сделать, включая меня, практикующую. Мне было стыдно, что я часто не могу воздержаться от негативных мыслей о других.
Когда я вернулась домой, то поговорила с мамой, которая тоже практикует по Фалунь Дафа. Мама сказала, что если Ава говорит, что она хорошая, значит, она хорошая. «Она хороший ребёнок! Ты тоже должна так думать», – сказала она. В тот момент я подумала о хороших качествах Авы и тоже начала чувствовать, что она хороший ребёнок.
Но моя обида продолжала возвращаться. Иногда он казалась мне довольно милой и интересной, а иногда абсолютно не могла её выносить. Я не могла терпеть её неряшливость, небрежность, с которой она разбрасывала вещи, невоспитанность, жадность и склонность брать больше, чем ей полагалось.
Я подумала о себе, что она – моё зеркало. Самосовершенствование – это совершенствование себя. Она устраивает для меня представление, помогая избавиться от привязанностей. Мне нужно посмотреть в себя. Не бывает ли так, что я иногда не осознаю себя и не знаю, что делаю? Не слишком ли я сосредоточена на манерах? Не жадна ли я и не объедаюсь ли? Не бывает ли так, что я иногда говорю, чтобы угодить людям? Не люблю ли я притворяться всезнающей и хвастаться? Действительно, у меня есть эти привязанности, поэтому я буду их устранять.
Всякий раз, когда в моём сердце возникало чувство отвращения, я отрицала его: «Это не я, я уничтожу тебя». Я повторяла это несколько раз, пока чувство постепенно не исчезало.
В течение некоторого времени я, казалось, перестала испытывать к ней отвращение, но когда её начальники пожаловались мне на её странное поведение, я обнаруживала, что снова говорю о ней.
Однажды, закончив утомительную работу, я вернулась в офис измотанной. Остались только Ава и ещё один коллега, а все остальные уже ушли домой. Я принесла с собой различные фрукты, которых хватило бы на всех сотрудников компании. Поэтому я дала каждому по два фрукта.
Получив фрукты, Ава замялась и стала бормотать что-то себе под нос. Когда я спросила, в чём дело, она не посмотрела на меня и ничего не ответила. Я спросила три раза, но она ничего не сказала, поэтому я с раздражением отошла от неё. Тогда она сказала, что хочет поменять фрукты на что-то другое. Я редко злюсь, но в тот момент почувствовал прилив гнева. Мне показалось, что ей не хватает самоанализа, а её язык и манера выражаться были для меня оскорбительными. Я сдержала гнев и позволила ей самой выбрать фрукты. По дороге домой я вела себя раздражённо, почти не отвечала ей, когда она говорила. Я чувствовала, что моё поведение оказывает сильное давление и на другого коллегу.
После того, как мы разошлись, я почувствовала вину: так не должна вести себя практикующая. По дороге домой я всё думала о том, почему она меня так раздражала. Почему я была так недовольна её поведением? Если бы кто-то другой вёл себя эгоистично или плохо, я бы не отреагировала так и подумала: это обычные люди, не стоит принимать это близко к сердцу.
Тогда я поняла, что, с одной стороны, она, казалось, никогда не ценила мою доброту, лишь вежливо и преувеличенно благодарила меня, не испытывая при этом искренней благодарности. Я почувствовала неуважение ко мне. Хотя я и не искала материального вознаграждения, мне, казалось, что хотела хотя бы искреннего ответа. Это было следствием моего несбалансированного сердца и желания получить вознаграждение и признание.
Я также чувствовала недовольство, потому что она считала себя такой хорошей, хотя вела себя так плохо. Я поняла, чему завидовала: я не могу принять то, что ты так плохо себя ведёшь, но считаешь себя такой хорошей; ты должна знать, кто ты такая. Подтекст, кажется, таков: я такая добродетельная, но не говорю, что я хорошая; как ты можешь так бесстыдно утверждать, что ты хорошая? Разве это не то, о чем говорил Учитель:
«Когда кто-либо добивается успеха в делах и другие узнают об этом, они сразу «зеленеют» от зависти» (лекция седьмая в «Чжуань Фалунь»).
Только когда я писала эту статью, поняла, что это партийная культура, которая «контролирует всё, от Неба и Земли до мыслей людей». Неудивительно, что я не могла найти источник этой зависти, когда пыталась проследить её происхождение. Учитель сказал, что злой коммунистический дух подобен яду.
Я отправила праведные мысли, чтобы уничтожить злого духа. Я почувствовала огромную силу и слой за слоем уничтожила многие из этих порочных вещей. После этого я больше не испытывала отвращения или зависти.
В это время произошёл ещё один инцидент. Однажды Ава настояла на том, чтобы показать мне свой фотоаппарат. У каждого сотрудника есть фотоаппарат, и все они похожи. По какой-то причине она попросила меня посмотреть на её фотоаппарат. С первого взгляда я заметила, что в её фотоаппарате не было аксессуара, который ей понадобился бы в тот день. Я одолжила ей свой фотоаппарат, чем помогла избежать больших неприятностей.
Я поняла, что это необычное явление было результатом помощи божественных существ. Когда она поблагодарила меня, я ответила, что ей помогают Боги. Раньше она рассказывала мне, что в трудные моменты своей жизни ей помогали многие люди. Например, несколько раз, когда она была очень взволнована и растеряна, ей случайно выпадала возможность побыть со мной наедине. Я рассказала ей о некоторых принципах Фа, чтобы просветить её, и это очень ей помогло. На самом деле я давно поняла, что ей помогают Боги, но она всегда думала, что ей помогают люди, поэтому я укрепила её понимание, сказав: «Небеса помогают тебе».
На этот раз я поняла, что Учитель снова просветил меня. Я подумала: «Даже Боги помогают этому человеку, а я иду против неё и противостою ей. Разве я не иду против Богов? Я должна выйти из заблуждения!» Большой узел в моём сердце развязался.
Недавно, когда я увидела, что она в беде, то предложила ей помощь без каких-либо корыстных побуждений и впервые почувствовала её искреннюю благодарность. В тот момент моё сердце было спокойным, без единого колебания. После этого я увидела, как она пыталась быть со мной дружелюбной и близкой, и я подумала: «Какая простая и милая девушка». В тот момент я испытала чудо повышения в самосовершенствовании.
Когда меня вновь охватили прежние претензии к Аве, я поняла, что глубинной причиной была зависть, но на поверхностном уровне это всё ещё касалось «погони за славой». Я высоко ценю «культурное» поведение и репутацию, а в её поведении не видела этих качеств, то есть её поведение было слишком недостойным, непристойным и лишённым чувства приличия.
Я вспомнила, что с детства у меня было желание прославиться. Моё желание выделиться, сохранить лицо, завоевать хорошую репутацию и популярность, а также продемонстрировать свой вкус, личность, познания, предпочтения и так далее, было связано с этим.
У меня есть смутное внутреннее представление о других привязанностях и о том, какую жизнь они представляют, например, зависть и соперничество. Хотя я не могу их увидеть, но ощущаю их формы существования. Между тем, субстанция «славы» создаёт огромный барьер в моём пространственном поле; я чувствую, что он огромный, но невидимый. Я не могу его почувствовать и не могу найти.
Когда я обнаружила эту субстанцию, то отправила праведные мысли, чтобы устранить её. Я почувствовала, что моё пространство стало чище, как будто с него сняли большой слой субстанции. Более того, когда я снова отправила праведные мысли, то больше не ощущала её присутствия и поэтому почувствовала себя потерянной. Но я знала о её существовании, поэтому твердо держалась этой праведной мысли и в конце концов почувствовала, что значительная часть этой субстанции была удалена.
Я долго думала: «Что именно является моей коренной привязанностью?» Я знала, что Фалунь Дафа несёт добро с тех пор, как себя помню. Эта мысль глубоко укоренилась в моём сердце. Я не замечала никаких других мыслей. Хотя в конце концов я возобновила совершенствование из-за проблем со здоровьем, но не чувствовала, что «ищу исцеления». Однако у меня было смутное ощущение, что моё сердце к Дафа не было по-настоящему чистым.
Как только я избавлялась от привязанности, то вновь возвращалась к процессу избавления. Я понимала, что полна решимости избавиться от неё, потому что она вызывала у меня плохое самочувствие, сонливость, усталость и другие негативные состояния. Мне не хватало твёрдой веры и решимости истинного практикующего, который хотел избавиться от всех привязанностей и вернуться к своему истинному первоначальному «Я».
Переосмысливая своё прошлое, я обнаружила, что с юных лет ценила внутреннее равновесие и комфорт, причём не материальный, а духовный. Я всегда думала, что моё стремление заключалось просто в самосовершенствовании, но оказалось, что на самом деле я искала состояния духовного комфорта через самосовершенствование.
Поняв это, я сохраняла спокойствие. Я осознала всю серьёзность совершенствования. Я ясно почувствовала, как Учитель шаг за шагом выводит меня из человеческого мира. Я ясно понимала, что должна работать над более глубокими аспектами своего сердца. Я должна быть более решительной и чистой в своём стремлении совершенствоваться и относиться к Учителю и Дафа с более ясным и рациональным мышлением.
Я вступила в стадию, когда начала замечать и отпускать плохие вещи, которые приобрела в обществе с его извращённой культурой и современными моделями поведения, и думала о карме. Я часто с удивлением осознавала, что становлюсь чище! Это потому, что я чётко чувствовала, что сейчас мои мысли отличаются от тех, что были у меня не так давно. В них меньше человеческих представлений, и я действительно постепенно очищаюсь и преображаюсь, и часто нахожу это невероятным.
Всё это было сделано Учителем, который даровал всё своим ученикам. Именно Учитель и Дафа закаляют учеников и помогают им вновь обрести своё истинное «Я».
Словами не выразить мою благодарность Учителю за то, что он создал для меня условия для самосовершенствования, включая людей и события. Моя способность к уразумению настолько низкая, что мне понадобился целый год, чтобы пройти это испытание. Надеюсь, в будущем я буду справляться лучше.
Хэши.
(Статья отобрана для 22-й Конференции Фа практикующих материкового Китая на Minghui.org)