(Minghui.org) Услышав, как люди обсуждали фундаментальные привязанности, я посчитала, что эта тема меня не касается, так как я избавилась от них ещё в самом начале преследования. Однако в последнее время мне стало всё труднее ладить с окружающими – они спорили со мной без причины, говорили обидные вещи и вели себя нерационально. Долгое время я воспринимала это как результат деградации морали, где дружба разрушается властью и личными интересами. Я считала нормальным, что люди ведут себя подобным образом, особенно после того, как я потеряла отличную работу и больше не жила в роскоши. С таким настроем я стала испытывать неприязнь ко многим. И только после того, как пережила особенно тяжёлое испытание, я начала смотреть в себя.

Я всегда чувствовала глубокую привязанность к своей семье, но эта связь часто причиняла мне боль. Чем больше я заботилась о родных и беспокоилась, тем больше они, казалось, отдалялись от меня и относились ко мне несправедливо. Несмотря на то, что годами я терпела их плохое отношение, они постоянно находили новые способы испытывать моё терпение. Часто мне казалось, что они видят во мне не столько любимого человека, сколько человека, способного удовлетворить их потребности.

Всякий раз, когда я выходила из себя, то понимала, что дело не в нежелании отдавать, а в том, что они заставляли меня чувствовать себя презираемой, безобразной служанкой – образ, который я глубоко ненавидела. Я знала, что это чувство – результат жестокого обращения в детстве. Всю жизнь я пыталась избежать этой роли, и мне это удалось: в обществе меня знали, как умную и элегантную женщину. Но достаточно было одного слова от родных – и я вновь превращалась в тот жалкий образ.

Я не могла перестать думать о себе как об уродливой служанке, и это причиняло мне глубокую боль. Недавно я пережила новый тяжёлый удар, и болезненное ощущение усилилось. Я часто изучала Фа, надеясь избавиться от привязанности к семье. И однажды, во время чтения, у меня возникла мысль: «Почему я так ненавижу этот образ? Если бы у меня от рождения была столь уродливая внешность, разве я предпочла бы умереть? Почему бы мне не смириться с этим?»

Благодаря подсказке Учителя я прочитала статью «Золотой Будда (с комментариями Учителя)». В этой притче двое мужей, почтенных с виду, но лицемерных изнутри, прыгнули в котёл с кипящим маслом и превратились в куски жареного теста, в то время как искреннее сердце грязного на вид мясника, который доверил его им, только услышав, что они идут к Будде, превратилось в золотого Будду. Это заставило меня осознать, что нет никакой реальной разницы между уродливым образом, который я презирала, и образом, так называемого «грязного мясника». Моё презрение к уродливой служанке проистекало из желания казаться приличной внешне – желания, коренящегося в нечистых мыслях.

Больше 20 лет назад одна практикующая посетила дом престарелых и увидела пожилую женщину, больную диабетом, её ноги были покрыты язвами и гноем. Зная, что практикующие должны относиться к другим с добротой, она принесла ведро воды и смыла кровь и гной с ног пожилой женщины. Увидев это, я была глубоко потрясена, осознав, что никогда не смогу сделать то же самое. До сих пор я вспоминаю этот случай, и время от времени задаюсь вопросом: «А смогу ли я сделать это сейчас?» Мой ответ остаётся отрицательным, поскольку я по-прежнему стремлюсь выглядеть красиво и элегантно, хотя и знаю, что практикующая не должна так думать.

Я осознала, что у меня есть фундаментальная привязанность – стремление ко всему красивому и приятному: к комфортной жизни, обаянию, элегантной внешности и осанке. Это стремление было глубоко скрыто во мне.

Это стремление было трудно распознать, потому что оно скрывалось за понятием самосовершенствования: «Я совершенствуюсь и, конечно же, хочу стать лучше». Когда-то мне многие завидовали. Начав практиковать Фалунь Дафа, я обрела более глубокое понимание жизни и начала видеть мир по-новому. Постепенно я стала считать себя одухотворённой и мудрой. «Видите, – думала я, – Фалунь Дафа сделал меня прекраснее и утончённее». Я оправдывала своё желание стать изящной и прекрасной, считая его безобидным. Я хотела, чтобы и я сама, и все вокруг были гармоничными, утончёнными, добродетельными и мягкими. В результате я стала сторониться мест, которые считала нечистыми или низкопробными, и дистанцировалась от людей, которых считала безнравственными или вульгарными, опасаясь, что они могут принизить мой статус. Я смотрела на них свысока, хотя старалась сохранять видимость доброжелательности, и, чтобы поддерживать в себе чувство изящества и утончённости, часто предпочитала одиночество. Это напоминало жизнь принцессы, согласной оставаться лишь в прекрасном саду, не желая ступать туда, где её платье может запачкаться.

Я не смогла понять, что всё прекрасное и изящное – результат совершенствования, и его невозможно достичь искусственно. Особенно ошибочной была моя попытка использовать Дафа для достижения этой эгоистичной цели. Совершенствоваться – это проходить испытания в этом загрязнённом мире, чтобы становиться чище и соответствовать более высоким стандартам. Я же поступала наоборот: избегала всего грязного в этом мире и упускала возможности для совершенствования.

Быть практикующей – значит быть безусловно доброй, милосердной и встречать даже самые сложные ситуации с радостью. Благодаря этому пониманию я обнаружила в себе глубинную привязанность. Читая на сайте Minghui статьи о том, как другие практикующие переносили куда более суровые испытания, чем мои, я вдохновилась их стойкостью и была полна решимости избавиться от отвратительного чувства собственной правоты. Постепенно я перестала обижаться на семью и друзей. Моё сердце смягчилось и раскрылось, и желание вести себя, как принцесса, исчезло. Боль от ощущения себя «уродливой служанкой» больше не мучила меня. Я почувствовала невероятную лёгкость, как будто родилась заново.

Спасибо Вам, Учитель. Я наконец-то стала открытой и благородной практикующей – искренней как внутри, так и снаружи, и больше не чувствую необходимости избегать каких-либо обстоятельств.