(Minghui.org) Старшего брата моего мужа знают в нашей семье как замечательного сына, доброго, терпимого и ответственного человека. Однако именно он вызвал у меня чувство обиды из-за одного случая.
Cвекровь была госпитализирована в 2023 году. Из-за преклонного возраста она была не в состоянии ухаживать за собой и нуждалась в круглосуточной помощи. В результате старший брат мужа взял на себя больше ночных дежурств, а остальные братья и сёстры подменяли его, когда у них было время. Ночные смены были тяжёлыми и тот, кто приезжал в больницу утром, чтобы сменить брата, убеждал его поехать домой и отдохнуть.
Однажды, приехав в больницу утром, я посоветовала ему поехать домой, так как он всю ночь не спал. Он сказал, что мама только что прошла курс иглоукалывания, и он хочет ещё немного понаблюдать за ней. Я настаивала на том, чтобы он ехал домой и отдохнул. В этот момент он, обычно мягкий человек, набросился на меня со словами: «Кто устал? Я не устал! Каждый раз, когда вы все приезжаете, пытаетесь выпроводить меня отсюда. Вы меня не любите и просто не хотите меня видеть».
Я поспешила объяснить: «Ты нас неправильно понял. Мы заботимся о тебе и думаем, что ты устал, поскольку всю ночь ухаживал за мамой. Мы просто хотим, чтобы ты отдохнул и расслабился».
К моему удивлению, мои слова только разозлили его, он продолжал настаивать: «Я не устал! Особенно ты и твой муж, каждый раз приходя, торопите меня, хотя я не готов уходить. Я знаю, что ты заботишься обо мне, но всё равно не можешь так обращаться со мной. Я не заставляю тебя приходить сюда. В будущем приходи, если захочешь, если не сможешь, то я сам позабочусь о маме!» Он хлопнул дверью и ушёл.
Я замерла на месте. Мне потребовалось много времени, чтобы оправиться от шока. Чувства обиды, возмущения, несправедливости по отношению ко мне и гордыни захлестнули меня. Я чувствовала, как закипает моя кровь и краснеет лицо, я глотала слёзы гнева.
Я медленно собралась с мыслями и спросила себя: «Ты практикуешь Фалунь Дафа уже более 20 лет. Почему же так легко колеблешься во время испытания?» Подумав, я успокоилась и напомнила себе, что для меня это является возможностью усилить свою выносливость. Мысленно я повторяла:
«Когда будешь находиться в настоящей беде или в каком-нибудь испытании, попробуй: трудно вытерпеть, но терпи; выглядит невозможным, говорят, что трудно выполнить, – тогда попробуй, сможешь ли в конце концов выполнить или нет» («Чжуань Фалунь», лекция девятая»).
Постепенно мне стало легче, и я продолжила ухаживать за свекровью.
Вскоре после этого другой брат мужа с женой пришли навестить свекровь. Как только они вошли, он спросил про старшего брата: «Он ушёл домой?» Я улыбнулась, но когда рассказывала им о том, что только что произошло, внутри у меня бушевала буря эмоций. Супруги обменялись взглядами, утешили меня и сказали, чтобы я не принимала это близко к сердцу. В этот момент я почувствовала себя ещё более подавленной. Обида и недовольство, которые только что растворили строки из «Чжуань Фалунь», вновь всплыли на поверхность.
Вечером дома я рассказала мужу, что произошло за день. К моему удивлению, он спросил: «Ты уверена, что не преувеличиваешь? Брат и так очень устал, зачем ты делаешь из мухи слона?» Я стояла с открытым ртом. Я не получила того утешения, на которое рассчитывала. Внезапно мне показалось, что его брат издевался надо мной, а муж обвинил в том, что я поднимаю шум. Вспомнив о многолетней духовной и материальной поддержке, которую я оказывала родителям мужа, гораздо больше, чем собственным родителям, я назвала всю их семью неблагодарной. Моё тело словно истощилось от переполнявших меня обиды и недовольства.
Я изучала Фа и отправляла праведные мысли, и по мере того как обида рассеивалась, я успокаивалась.
Старший брат мужа продолжал ухаживать за матерью. Я приходила проведать её раз в несколько дней и приносила что-то из повседневных нужд. Каждый раз, встречаясь с ним, я вежливо вела беседу. Мне казалось, что я убрала обиду и ненависть и больше не упоминала о случившемся никому из родственников и друзей. Но на самом деле обида не исчезла полностью. Она вспыхивала вновь всякий раз, когда я чувствовала или слышала лёгкий тон недовольства мною. Несмотря на постоянное изучение Фа и отправление праведных мыслей, несмотря на то что я знала о важной миссии практикующего Дафа, чувство обиды всё равно не покидало меня.
Приближался китайский Новый год, и муж предложил поехать к его родителям, чтобы приготовить еду и убрать. Я согласилась, но внутри возражала. Когда ехали на машине, я вспоминала все прошлые обиды, которые они мне причинили. Когда мы приехали и я закрывала дверь машины, палец зацепился за неё. Острая боль пронзила меня, и, крикнув: «Фалунь Дафа несёт добро», я вытащила палец, но увидела, что ноготь на безымянном пальце почернел. Боль вытеснила обиду, и я внезапно обрела ясность ума. Я была неправа и не должна больше жаловаться!
Я продолжала изучать Закон, отправлять праведные мысли, чтобы устранить обиду, и слушала как другие соученики делились опытом об избавлении от обидчивости. Почему это пристрастие сохранялась так долго? Мне действительно нужно было успокоиться и глубже посмотреть в себя.
Я поняла, что, пытаясь избавиться от обидчивости, я ищу только на поверхности и не дохожу до корня. Учитель сказал:
«Для совершенствующегося "искать в себе" является волшебным инструментом» («Проповедь Фа на международной конференции Фа 2009 г. в Вашингтоне, О. К.»).
Итак, я начала смотреть в себя.
Меня баловал муж, дети любили, мы жили в достатке. Внешне я казалась скромной и смиренной, но в глубине души была высокомерной и властной, не терпящей критики. Неосознанно я демонстрировала чувство превосходства в своих словах и поступках. Это порождало сильное желание хвастаться, добиваться комплиментов и восхищения, что, в свою очередь, порождало чувство презрения к другим. Посмотрев в себя, я обнаружила, что всякий раз, когда проявлялись эти привязанности, возникала обида. Эти представления подпитывали обиду. С таким количеством привязанностей, отягощающих меня, могла ли я стать лучше? Как я могу разъяснить людям правду?
Говоря брату мужа пойти домой и отдохнуть, я искренне желала ему добра. Под влиянием культуры компартии Китая, согласно которой женщины должны быть сильными и властными, я говорила властным тоном. Если бы тон моего голоса был мягкий и скромный, который и должен быть у женщины, то он не рассердился бы на меня.
Раньше брат мужа был последователем Фалунь Дафа, но потом обратился к буддизму, опасаясь преследования компартии. Я смотрела на него свысока за то, что он отказался от Дафа, за его импульсивные и расточительные привычки тратить деньги и за нечистоплотность. Хотя я делала вид, что забочусь о нём, но в глубине души относилась к нему свысока, и моя забота не была искренней. Он действительно мог почувствовать, что в моих словах нет искренности. Подумав, я поняла, что не была по-настоящему к нему добра! Когда он внезапно набросился на меня, проявились мои гордыня, чувство несправедливости и собственного достоинства. Хотя я сдержала гнев и не стала спорить, но подавить этот гнев я смогла только слезами.
На протяжении многих лет брат мужа ухаживал за матерью, он никогда не снимал одежду на ночь и не высыпался. Четыре года он спал на диване рядом с ней, не жалуясь и не обижаясь, перенося то, что многие другие не смогли бы перенести. В китайский Новый год, за одну ночь до госпитализации матери, у неё дома поднялась температура. Я не спала всю ночь, присматривая за ней. Брат мужа постоянно говорил членам семьи: «Она не спала всю ночь. Она не спала всю ночь!» Его тон был полон заботы и беспокойства обо мне. За эти годы он пережил бесчисленное количество бессонных ночей, но ни разу не пожаловался!
Учитель использовал моего мужа, друзей и соучеников, чтобы помочь мне совершенствоваться, однако я по-прежнему сосредотачивалась на недостатках брата мужа, не задумываясь о том, через что он проходит. То, что такой хороший человек вышел из себя, должно было разоблачить мои скрытые пристрастия и помочь избавиться от них, а также напомнить о необходимости смотреть в себя. Инструмент для искоренения этих привязанностей – это поиск того, где я неправа, и желание больше думать о том, что чувствуют другие.
С этого момента многомесячная обида, которую я питала к брату мужа, полностью исчезла. Когда я вспоминаю те болезненные события, мне кажется, что дует лёгкий весенний ветерок, и я по-настоящему ощущаю радость от того, что Фа повысил меня!
Я глубоко благодарна нашему милосердному и великому Учителю за спасение!