( Minghui . org ) Я начал практиковать Фалуньгун в начале 1999 года. Я чувствовал себя прекрасно в то время. Вдруг я понял многое и изжил немало пристрастий. Но когда началось преследование, сразу упал в своём совершенствовании, я был полон ужаса, несчастен, и у меня была депрессия. Я отказался слушать и читать лживую пропаганду, и никогда не сомневался в Дафа. Тем не менее я не мог встать и защитить Дафа.

Падение

В 2002 году, в связи с отсутствием практикующих, которые обладали бы техническими навыками, соученики предложили мне обучиться и взять на себя ответственность за это в нашей области. Я начал работать над проектами и помогал решать проблемы от маленьких до больших. Иногда мне требовалось много времени, чтобы освоить новые навыки для решения проблемы. Мне казалось, что я работал бесконечно и не мог сосредоточиться при изучении Фа, и не успевал выполнять 5-й комплекс упражнений. Моё совершенствование зашло в тупик. Конфликты, возникающие между другими практикующими и мной, стали более серьёзными. Я с негодованием отказался от проектов и не хотел встречаться с некоторыми практикующими.

Из-за того, что не мог решить проблемы с соучениками, я стал избегать их. Но я не мог избежать конфликтов с женой, которая также является практикующей. Когда мы поженились, я думал, что будет легко ладить с соучениками. Моя жена сказала: «Разве только на сайте «Минхуэй» ты можешь увидеть учеников, которые хорошо совершенствуются. Почему ты не можешь найти их в жизни». Она говорила обо мне. Чем больше она думала так, тем меньше я заботился о ней. Я был разочарован и расстроен. Я подумал: «Если вы видите, что окружающие не могут хорошо совершенствоваться, тогда вы должны это сделать хорошо, иначе какой вы совершенствующийся?» Я не высказал ей свои мысли. Она даже сказала соученикам, что хочет прекратить совершенствоваться. Мы конфликтовали почти каждый день. Я не мог контролировать себя. Однажды, разозлившись, я бросил стеклянную чашку на пол с такой силой, что разбил её вдребезги, стучал ладонью по столу так, что ушиб руку и сломал ноготь. Когда я посмотрел на своё отражение в зеркале, то увидел лицо дьявола, очень злобное. Я знал, что упал, и стал ещё больше ненавидеть соучеников. Они использовали меня, а теперь никто не заботился о моём совершенствовании или о моей жизни и смерти.

Прозрение

Во время фестиваля в этом году один практикующий из другого города говорил со мной о безопасности пересылки писем по электронной почте. Я сказал ему: «Я не могу больше заниматься этим» (Я был очень подавлен, так как у меня были серьёзные конфликты с моей женой.) Я рассказал ему о своих переживаниях и о душевном состоянии. Он ответил: «Ты всегда волнуешься, что всё пойдет не так, ты нетерпим к тем, кто не преуспевает. Ты чрезмерно самокритичен к себе и другим и относишься к практикующим слишком требовательно. Ты больше не можешь контролировать себя: хочешь быть терпимым, но не можешь, хочешь следовать естественному ходу событий, но не можешь, и ты застрял в этом порочном круге. Это старые силы воздействуют на тебя. Даже если тебя не арестуют и не подвергнут преследованию, старые силы будут использовать эту лазейку, чтобы уничтожить тебя».

Я чувствовал, что он был прав, и понимал, что моя жизнь заведомо так запланирована, в том числе характер и темперамент. Это было устроено старыми силами, чтобы попытаться уничтожить меня на этом пути. Теперь, когда я понял всю проблему, как мне разложить старые силы?

Этот практикующий предложил мне приехать в его город, чтобы обсудить все проблемы лично. Как только я решил поехать, появились помехи, и я увидел попытки старых сил отвлечь меня. Я подумал, что если старые силы мне мешают, то это является основанием для поездки.

Он спросил о моих основных затруднениях в совершенствовании за эти годы.  Спокойно выслушав, проанализировал шаг за шагом мои коренные пристрастия, основываясь на Законе. Постепенно я стал более энергичным и начал тщательней искать пристрастия внутри себя. Я действительно впервые посмотрел в себя. Я не осознавал, что у меня было так много глубоко спрятанных пристрастий! Было самообманом думать, что у меня нет пристрастий. Даже когда они проявлялись, я всё ещё не мог уразуметь, что эти пристрастия есть во мне. У меня было так много человеческих пристрастий: чувство борьбы, стремление показать себя, чувство обиды, зависть, похоть, страх. Несколько практикующих, которых я не знал лично, постоянно отправляли праведные мысли для уничтожения старых сил в других измерениях, которые воздействовали на меня, тем самым отрицая договорённости со старыми силами.

Я чувствовал себя очень сильным, отправляя праведные мысли, чтобы уничтожить свою зависть! Я сказал себе: «Зависть - это не моё, старые силы пытаются уничтожить меня через зависть, я не хочу завидовать!» Я чувствовал, что праведная мысль исходит из глубины души, становясь всё больше и больше. Сияние и жар исходил от моих рук при отправлении праведных мыслей. Я почувствовал, как тают ледяные горы во мне, как моё сердце становится теплее, и слёзы покатились по моему лицу.

Я должен был поехать домой через два дня. За это время я понял, что есть большой разрыв между мной и соучениками. Они все заняты проектами, соученики не теряли ни минуты, а собираясь вместе, не вели светских бесед. Они говорили о своём совершенствовании, например: «Интересно, какие пристрастия я обнаружил в себе; я видел, что некоторые практикующие сбились с пути, мне нужно поговорить с ними об этом; я говорил о том, что не мог держать руку ровно при отправлении праведных мыслей, нужно искать в себе и понять где ошибся». За два дня я почувствовал себя намного легче, и моё сердце открылось.

По дороге домой я понял одну вещь: я знал, как часто моя жена жаловалась на меня, она жаловалась столько, сколько я заслужил. Несмотря на то, что она казалась сильной, на самом деле моя супруга очень уязвима. Она нуждается в помощи, как я могу обижаться на неё? Когда я пришёл домой, она встретила меня. Раньше это было бы невозможно, потому что, когда мы конфликтовали, требовалось много времени, чтобы помириться.

Я заметил, что меняюсь. В прошлом, когда я сталкивался с конфликтами, то не мог сдержаться потому, что был очень эмоционален и не справлялся с собой. Но теперь я сразу же спрашиваю себя: «Что случилось, какая часть моего сердца затронута?» Я находил и быстро избавлялся от пристрастия, отправляя праведные мысли. Таким же образом я уничтожал старые силы, которые пытались использовать мои лазейки и управлять мной.

Если в конфликте сосредоточиться на пристрастиях других, требуя, чтобы другие улучшали себя, то ситуация может только ухудшиться. Только когда человек действительно ищет в себе и отправляет праведные мысли, чтобы устранить пристрастия (вещество, в других измерениях) и старые силы, можно окончательно преодолеть испытание. Я не мог дождаться того момента, когда мог бы поделиться своим уразумением с соучениками. Они сказали мне, что заметили изменения во мне и в моём поведении. Некоторые из них согласились, что тоже должны быть более старательны и не должны расслабляться в совершенствовании.

Поиск коренных пристрастий

Я никогда не думал о своём коренном пристрастии. Я получил Дафа естественно. Я чувствовал, что это было хорошо. Как только я начал читать Фа, я не думал, что у меня есть какие-либо пристрастия. Соученики напоминали мне: «Неважно, как легко вы получили Дафа, на это были свои причины. Ищите дальше; если вы действительно не можете найти, то постарайтесь увидеть, где вы испытывали самые большие трудности на протяжении своего пути совершенствования. Если вы всё ещё не можете найти, то попросите помощи у Учителя».

Потом я вспомнил первую книгу Дафа, которую я прочёл. Эта книга - «Суть усердного совершенствования». Учитель сказал:

«Обычный человек остаётся обычным человеком, если даже он овладел знаниями всего человечества».

Это меня очень взволновало, так как соответствовало моему чувству превосходства в то время. Я всегда чувствовал, что я - особенный. Я думал: «Скорее всего я не обычный человек, у меня есть хорошие врожденные способности для достижения высокого уровня. Вот почему я признал этот Закон, как только прочитал его». Почему я чувствовал, что был лучше, чем кто-либо другой? Именно потому, что в глубине души я чувствовал себя неполноценным, и это был механизм самозащиты. У меня не было ни денег, ни навыков, ничего, и всё же я был высокого мнения о себе. Иными словами, я завидовал. Это моё коренное пристрастие. Совершенствование по Дафа радовало мою душу, и я нашёл способ, чтобы уравновесить свою зависть.

Когда я посетил супружескую пару практикующих, то заметил, что муж часто критикует жену за то, что она всё делает медленно и небрежно. Я сказал: «Вы, кажется, всегда беспокоитесь, что ваша жена не делает всё так же хорошо, как вы. Есть ли пристрастие в вашем сердце?» Я думал только о том, что в качестве практикующего должен указать на недостатки других, но не подумал: «Почему я заметил эту проблему, и почему у меня такая сильная реакция на его поведение?»

Около 11 часов вечера я обычно закрываю магазин. Однажды, чтобы сэкономить время, моя мама (тоже практикующая) начала убирать мои инструменты. Я сразу же расстроился. В прошлом я бы сказал: «Подожди. Я сделаю это сам». Почему я был не внимательным к ней? Я боялся, что она не cможет должным образом очистить их или положить инструменты в нужное место. Для того, чтобы показать всему миру, что «я делаю это лучше», я предпочёл бы взять на себя всю работу. Я был ошеломлен: «утверждение себя» присутствует во всём.

Я казался таким уверенным, и это тоже было подтверждением моих истинных пристрастий. Даже когда я писал статью, мне нравилось использовать слова, которые было трудно понять. Это подсознательная тяга показать себя умным и знающим.

Из-за моего сильного пристрастия к утверждению себя, я не мог терпеть соучеников с такими же пристрастиями. Вместе с тем у меня выявились пристрастия: стремление показать себя, стремление к соперничеству, зависть и обида. Мне особенно нравилось осуждать других за их спиной, сознательно или бессознательно, так я выглядел лучше. Когда другие возражали, моя реакция была спокойной. Хотя я был спокоен, но всегда долго помнил тех, кто критиковал меня.

Я всегда стремился к совершенству, невольно думая, что всё делал совершенно, поэтому был нетерпим к критике или советам. Все, что я делал, было подтверждением моего существования и моей позиции в человеческом мире. Я чувствовал, что заслуживаю уважения и восхищения. Когда я не получал этого, то завидовал. С виду я казался беззаботным, но на самом деле завидовал. Я думал: «Я лучше, чем другие», чтобы оправдать себя. После стольких лет совершенствования я только сейчас понял причины, что в своём совершенствовании стремился утвердить себя, и это было моё коренное пристрастие. Совершенствоваться, чтобы получить уважение и сохранить лицо - разве это не стремление к славе? Разве это не эгоизм? Как я мог не понимать этого до сих пор? Я наконец понял, почему я изучал Фа, но не получил Фа за все эти годы.

Даже в начальной школе я всегда был «хорошим учеником». Я привык к тому, что меня хвалят учителя и считал, что все критические замечания были для других. Когда я учился в средней школе, то плохо успевал по многим дисциплинам, за исключением написания сочинений. Я не мог смириться с реальностью, что был хуже, поэтому стал высокомерным, завистливым и менее уверенным, и стал культивировать в себе сильные чувства самореализации и самоутверждения. После окончания института я стал ещё более безуспешным, поскольку не справлялся с обязанностями мужа. Я почти потерял надежду в жизни. Я не мог согласиться с реальностью, и, тем не менее, даже в таких условиях, я получил Дафа. Если я не могу самореализоваться в обществе, то я мог бы реализовать себя в Дафа. Я внёс мысль «я лучше, чем другие» в своё совершенствование. Когда Учитель говорил о проблемах и недостатках, он говорил как будто с другими, но не со мной. Я изучал Закон, но полученные знания использовал для оценки других, а не себя. Я изучал Фа формально, так что на самом деле не уразумел истинный смысл Дафа.

Теперь понимаю, почему, когда началось преследование, я не задумался над тем, является ли Дафа истинным или ложным, должен ли верить или нет - ведь если Дафа был ложным, то нужно было бы вернуться в человеческий мир, а это было слишком опасно и пугающе. На самом деле я не был равнодушным к преследованию, но использовал это для самоутверждения того, что я хорошо совершенствуюсь. Но, в действительности, я был напуган до смерти, и упал так, что не хотел никого видеть. У меня не было истинной веры в праведный Закон, так как я мог встать и защитить Дафа?

Я использовал Дафа, чтобы подтверждать своё порочное человеческое сердце, вместо того, чтобы использовать милосердие для спасения живых существ, поэтому не мог вынести никакой несправедливости, работая в проектах по Исправлению Законом.  Чувствуя несправедливость по отношению к себе, я сдался. Всё моё участие было самоутверждением в Законе, и именно поэтому, когда кто-нибудь игнорировал мои работы, я испытывал огромное негодование. Я никогда по-настоящему не совершенствовался! Моя лживость в человеческом сердце была скрыта настолько хорошо, что старым силам было легко тайно преследовать меня. Я не был арестован, но почти уничтожил себя договорённостями со старыми силами, всё время полагая, что усердно совершенствуюсь в Законе.

Процесс Исправления Законом вошёл в свою завершающую стадию. Если мы до сих пор не использовали эту возможность, то не будет больше шансов. Я знаю, что потратил впустую так много времени, но Учитель всё же не отказался от меня. Я не могу сдержать слёз, когда понимаю, сколько раз думал об этом. Я вновь совершенствуюсь с самого начала, от всего сердца, и не дам Учителю повода разочароваться во мне.

Практикующий Дафа из провинции Гуандун, Китай

Версия на английском языке находиться на: http://en.minghui.org/html/articles/2013/1/13/137098p.html