Освободиться от глубоко скрытого чувства зависти

Когда я начала самосовершенствоваться, мои пути всё время пересекались с одним из практикующих, который был недостаточно усердным в самосовершенствовании. Он нерегулярно изучал Закон и не всегда выполнял упражнения, не отправлял праведные мысли в назначенное время, не проявлял желания разъяснять правду людям и в повседневной жизни вел себя, как обычный человек, проявляя эгоизм, человеческое мышление и так далее.

Всё это меня очень тревожило. Иногда мне хотелось указать ему на его недостатки, но у меня не хватало смелости – я боялась, что у меня ничего не получится. В другие моменты я не задумывалась над тем, сможет ли этот практикующий прислушаться к моим замечаниям, когда я критиковала его. В подобных ситуациях некоторые практикующие, у которых Синьсин был на хорошем уровне, слушали меня с улыбкой. Другие же были не в состоянии удержать свой Синьсин на должном уровне, и в ответ на мою критику сердито мне отвечали. В результате у нас возникли серьезные конфликты. Некоторые вместо того, чтобы проявить больше усердия в самосовершенствовании, на что я надеялась, решили, что мои комментарии вообще не стоило слушать. Независимо от того, как они реагировали, результат был одним и тем же, то есть, когда я указывала практикующим на их недостатки, всё шло не так, как надо. Скорее, всё шло в противоположном направлении. Через какое-то время я даже стала недолюбливать моих друзей-практикующих. Я часто смотрела в себя и поняла, что разговаривала я не совсем добрым тоном, а моё милосердие не соответствовало требованиям. Я постаралась изменить себя к лучшему и снова указала друзьям-практикующим на их недостатки, но опять не получила положительного результата.

Так продолжалось в течение долгого времени. Я стала думать, что, возможно, у меня было пристрастие замечать недостатки моих друзей-практикующих. Почему я всегда обращала внимание на недостатки других? Кого я совершенствовала, себя или других? Я решила освободиться от такого мышления. Если я встречала какого-нибудь недостаточно усердного практикующего, то говорила себе, что у меня не должно было быть пристрастия к его недостаткам. О нём позаботится Учитель, и он будет хорошо самосовершенствоваться. В результате, вещи, которые я должна была сказать этому практикующему, оставались невысказанными. Я перекладывала свою ответственность на Учителя. В конечном счете, я беспокоилась лишь о себе самой и была слепа и глуха к проблемам друзей-практикующих.

Эта проблема всегда лежала тяжёлым камнем на моем сердце. В чём коренилась причина этой проблемы? Так как это касалось моего самосовершенствования, я должна была смотреть в себя и усердно размышлять об этом. Я спросила себя: "Когда я говорю о недостатках друзей-практикующих, что в это время происходит в моём сознании?" Для того, чтобы выполнять три дела и одновременно зарабатывать на жизнь, мне приходилось каждый день испытывать трудности: я рано вставала, поздно возвращалась домой, у меня стиралась грань между ночью и днем. Но некоторые практикующие не работали так тяжело. Они не вставали рано и не работали допоздна. Иногда они выполняли три дела, а иногда и не выполняли. Когда я это видела, я даже думала, что тем практикующим очень повезло! Вот, в чём было дело! Вот, что было у меня на уме.

Я вспомнила, как у меня проходили рабочие дни в прошлом. Некоторые сотрудники поздно приходили на работу, а уходили с работы рано, работали немного, а зарплату и премии получали, как все. Я тогда была обычным человеком. Обычные люди не хотят оскорбить других, поэтому никто не указывал им на эти проблемы. Но мы потихоньку разговаривали об этом и чувствовали, что это было несправедливо.

Фактически, у меня было такое же человеческое мышление: "Вы недостаточно самосовершенствуетесь и не переносите больших трудностей, но вы же практикующие Дафа. Вы недостаточно усердны, а при этом всё равно можете достичь Полного Совершенства". Я чувствовала, что это было несправедливо. На поверхности тот факт, что я указывала друзьям-практикующим на их недостатки и призывала их быть усердными практикующими, казалось, был для их же пользы... Но в глубине моего сердца было чувство неукротимой зависти: "Я делаю так много, а вы делаете так мало. Разве вы достойны называться практикующими? Разве вы должны преуспеть в самосовершенствовании и обрести Дао?"

На человеческом уровне я не могла допустить мысли, что другие люди смогут обрести нечто хорошее, особенно если эти люди были хуже, чем я. Фактически, это же было чувство зависти, только оно было глубоко скрыто, и его было очень трудно обнаружить.

Наконец, я нашла своё скрытое пристрастие – чувство зависти, таившееся во мне очень долго. Конечно, имея такое чувство, разве я могла высказать что-нибудь чистое и милосердное? Разве я могла быть по-настоящему внимательной к другим? Разве это могло не вызвать конфликта? Могло ли это привести к хорошим результатам? Если бы у меня не было такого пристрастия, и я бы не преследовала никакой цели, то сказала бы об этом друзьям-практикующим, но это было бы искренне, от чистого и доброго сердца. Я бы не старалась всегда смотреть на недостатки других практикующих.

Я очень благодарна Учителю, давшему мне возможность обнаружить в себе такое плохое пристрастие, до конца осознать его и избавиться от него. Теперь моё сердце спокойно.

Практикующая из Китая

Версия на китайском языке находится на: http://minghui.ca/mh/articles/2008/9/15/185932.html