Помнить о своём доме

(Minghui.org) 

Здравствуйте, уважаемый Учитель! Здравствуйте, соученики!

Когда люди спрашивают меня, откуда я родом, мне всегда сложно ответить на этот вопрос.

В детстве я росла в двух разных странах, и в каждой прожила примерно по 5 лет. Повзрослев, я переехала в третью страну, в которой провела более года, а затем в четвёртую страну, где прожила 13 лет. Когда люди спрашивали меня, какую страну или город я считаю своим домом, я не знала, что ответить. Дело в том, что где бы я ни жила, я всегда чувствовала свою обособленность и частичную изолированность от других. Это чувство отчуждённости стало одним из основных пристрастий, которое мне приходилось устранять снова и снова.

Я никогда не забуду, как первый раз взяла в руки Книгу «Чжуань Фалунь», подаренную подругой в 2000 году. Именно в этот момент я поняла, что действительно означает «настоящий дом», что потрясло меня до глубины души. Не скрывая своего ликования, я была невероятно счастлива. Но некоторое время спустя в моём сердцем появились сомнения.

После того как я впервые прочитала «Чжуань Фалунь», у меня возникло сомнение, готова ли я стать практикующей? Я спрашивала себя: «Действительно ли это мой путь? Неужели у меня действительно есть предопределённость стать практикующей? Что такое Синьсин?» Затем я решила: «Хорошо, я должна снова прочитать Книгу, чтобы глубже уразуметь». Поэтому я снова начала читать, и к концу второго чтения у меня по-прежнему остались сомнения. На протяжении месяца у меня периодически поднималась температура, но я с радостью читала Книгу снова и снова, не осознавая, что регулярное изучение «Чжуань Фалунь» являлось частью совершенствования. И только через восемь месяцев я выучила упражнения. Мне потребовался около года, чтобы принять решение, действительно ли я хочу стать практикующей Дафа.

Я участвовала в различных краткосрочных и долгосрочных проектах Дафа по разъяснению правды, начиная с отправления праведных мыслей перед китайским консульством, редактирования документов с описанием случаев пыток для представления в международные организации, разъяснения фактов о Дафа и преследовании лицом к лицу правительственным чиновникам, послам, членам неправительственных организаций и врачам из разных стран, выступления в европейском хоре с песней «Пришёл ради тебя», и заканчивая работой в проектах NTD и «Великая Эпоха». Я присоединилась к проекту NTD в Вене, а затем начала работать полный рабочий день в Нью-Йорке, где я, в конечном итоге, выпустила 8-минутный видеоролик с разоблачением незаконного извлечения органов у практикующих Китае. Затем я полный рабочий день работала редактором в английском отделении «Великой Эпохи», а теперь пишу статьи для отдела искусств в «Великой Эпохе».

Сейчас, спустя более 18 лет, я больше не сомневаюсь, считаю ли я себя ученицей Дафа или нет. Вместо этого, я задаю себе другие вопросы, например: «Нахожусь ли я в Фа? Следую ли я наставлениям Учителя? Являются ли мои мысли укоренившимся представлением, привязанностью или мыслью, исходящей из моего истинного «я»? В данном случае я подтверждаю себя или, в действительности, подтверждаю Фа? Выполняю ли я свою клятву? Действительно ли я спасаю живых существ? Как я могу лучше всего спасать живые существа? И ещё много вопросов. Я полагаю, что если я буду продолжать усердно совершенствоваться, мне больше не придётся задавать себе эти вопросы, потому что я буду руководствоваться Фа во всех своих мыслях и поступках.

В процессе совершенствования случаются как взлёты, так и падения, и я понимаю, что, споткнувшись, я должна быстро встать и продолжать идти вперёд – несмотря ни на что. Однако в последние годы в некоторых вопросах я столкнулась с трудностями, которые было не так просто пройти. Многие привязанности, такие как страх, зависть, сексуальное желание и стремление показать себя, которые, как я думала, уже полностью устранила, проявились в новых формах. К тому же я перестала испытывать радость и энтузиазм. Я перестала доверять людям и болезненно воспринимала любое замечание или намёк на своё несоответствие. Большую часть времени я чувствовала усталость и разочарование. Мне казалось, что мой голос исходил вне моего тела, как будто я говорила через микрофон. Я стала чувствительной к шуму и громким голосам. Это было похоже на то, как будто мне не давали укрепиться в этой нерушимой вере и выполнить клятву, которая, как я верю, привела меня сюда в этот важный момент истории.

С точки зрения обычного человека всё выглядело так, как будто я по определённым причинам переживала депрессию. В результате этого я несла одну за другой большие потери и много небольших потерь, пережила довольно «драматичные» изменения. Я развелась с не практикующим мужем после 12-летнего совместного брака. В 2011 году вернулась в США, где мне пришлось снова адаптироваться к американской культуре. Я взяла на себя больше обязанностей в проекте NTD как директор рубрики англоязычных новостей, а в 2012 году умер мой отец. В то время проект переживал некоторые неустойчивые структурные изменения. Я пыталась руководить командой людей, которые казалось, уже находились на пределе терпения и работали от 12 до 14 часов, почти готовые бросить работу в любую секунду. Я взяла на себя несколько ролей, но не преуспевала ни в одной из них. Все сбережения я потратила и начала накапливать долги. Вдобавок ко всему этому, я также прошла испытание жизни и смерти.

Конечно, все эти так называемые «драматические» события ничтожны по сравнению с трудностями любого китайского соученика, подвергшегося пыткам и преследованиям в Китае. Однако, разве я не должна как можно быстрее преодолеть все эти препятствия, чтобы лучше распространять правду о Дафа и спасать больше живых существ? Думаю, да. Хотя на словах я понимала, как поступать, но на практике реализовать это было намного сложнее. Несмотря на то, что испытания вначале всегда кажутся трудными, но как только я преодолеваю их и повышаюсь, то оглядываясь назад понимаю, что они из себя ничего сложного не представляют. В конце концов, этот процесс и есть совершенствование.

Несколько человек указали мне на фундаментальную привязанность, которую я не полностью осознавала. Это проявлялось несколькими путями. Например, если меня прерывали в разговоре, я сразу считала, что меня отвергают или исключают. Странным образом я чувствовала себя словно незаметной. В некоторых случаях я уходила от темы разговора или рассказывала сомнительный анекдотичный случай из своего прошлого. Это было похоже на то, как будто я постоянно искала смысл взаимосвязи с людьми или подтверждала себя. Я также много времени посвящала работе, считая, что поступаю правильно, вместо того, чтобы по-настоящему хорошо выполнять три дела. В надежде избавиться от душевной боли я ошибочно пыталась заполнить пустоту внутри себя человеческими методами.

Эта пустота, как я обнаружила, представляла собой совокупность человеческих представлений, связанных со страхом выполнения своей роли в деле спасения живых существ. Я боялась, что другие соученики станут завидовать мне. Я чувствовала себя отвергнутой, потому что не была искренней. Вместо этого я играла в игру с собой, делая вид, что больше не способна делать что-либо эффективно из-за всех так называемых драматических событий, которые я ещё не полностью преодолела, или из-за какого-то фундаментального упущения. Всё это не было моим истинным «я», а было привязанностью к себе, дуэлью с прошлым. Разумеется, все эти представления усиливались, когда я ослабляла изучение Фа и выполнение упражнений.

Старые силы воспользовались этим упущением, когда я работала в проекте NTD и производила серию роликов об извлечения органов – третий из них после этого получил среди практикующих название «восьмиминутное видео». Однажды, когда я обзванивала основные средства массовой информации, у меня появилась головная боль, которая усиливалась в течение дня. Моя голова казалась мне скороваркой, которая вот-вот взорвётся. Боль была настолько острой, что я действительно боялась, что голова вот-вот лопнет. Когда я зашла в туалет, кто-то из сотрудников сказал мне, что я выгляжу «ужасно». Я начала плакать. Тогда девушка предложила мне полежать на одной из кроватей, предназначенных для сотрудников, которые работают в ночь. Я легла и продолжала плакать, а затем примерно полчаса всхлипывала. Я чувствовала себя настолько изолированной, как будто тонула в зыбучих песках. В голове я слышала голос, он говорил мне, что я «бесполезная», что мне должно быть «стыдно», что я вовсе «не достойна быть ученицей Дафа». Казалось, будто кто-то нападает на меня из-за моего упущения, выражающегося в чувстве изолированности.

Впервые я обратилась к Учителю за помощью.

Я отправила одной практикующей сообщение с просьбой о помощи. Она принесла мне немного воды. Несмотря на то, что она не могла понять, что я пыталась ей сказать сквозь прерывистое дыхание, она ответила успокаивающими словами, напоминая мне о том, что я ученица Дафа и нахожусь здесь, чтобы помочь Учителю в спасении живых существ! Ничто и никто не может помешать мне делать это.

В конце концов, я успокоилась. Она позвонила нескольким другим практикующим, чтобы попросить отправить праведные мысли, находясь рядом со мной. Менее чем через час мне стало лучше. К тому времени, как я вернулась домой тем вечером, у меня всё ещё болела голова, но уже терпимо. На следующий день я чувствовала себя так, как будто ничего не случилось. Я была полна энергии и продолжала работать над созданием видео.

Я искренне благодарна практикующим, которые помогли мне преодолеть это испытание. Старые силы пытались помешать мне, усиливая мысли о том, что я недостойна, которые я скрывала, и сомнения в том, являюсь ли я истинной ученицей Дафа. Моё быстрое восстановление является свидетельством мощной силы Единого Тела практикующих, силы праведных мыслей и безграничного милосердия Учителя.

С тех пор я снова и снова устраняю эту фундаментальную привязанность к самоутверждению и стремление к признанию с одной стороны, и чувство, что я недостойна и меня отвергают с другой, – это две стороны одной монеты.

В 2013 году, когда NTD взяла новое направление с новым и нынешним президентом, английская команда была почти полностью реорганизована. Меня перевели в английскую версию «Великой Эпохи». Это была, пожалуй, лучшая возможность для меня, и я упорно трудилась. Но опять же, я чувствовала себя отвергнутой и исключённой из NTD. Работа в «Великой Эпохе» казалась решением, которое было вынесено без моего согласия. В конце концов, единственная причина, по которой я вернулась в Нью-Йорк, состояла в том, что NTD попросила меня руководить командой англоязычных новостей. Это было большая обязанность, которую я приняла всем сердцем.

Когда после двух лет работы в проекте NTD в Нью-Йорке меня перевели в «Великую Эпоху», я поняла, что вместо того, чтобы полностью принять ситуацию, я рассматривала NTD как способ показать свою исключительность. У меня появилась привязанность к своей должности в качестве директора новостей или продюсера, я практически рассматривала это как «страховку» в деле разъяснения правды.

Учитель сказал:

«Даже если ты вовлечен в проекты учеников Дафа, но на Небесах нет таких вещей, как телевизионные станции, у Богов нет газет. Это формы общества обычных людей. Если ты не руководствуешься праведными мыслями и не можешь как ученик Дафа в соответствии с нормами совершенствующегося вести себя и смотреть на мир и других людей, тогда ты такой же, как обычный человек» («Что такое ученик Дафа», «Проповедь Закона на Конференции Фа в Нью-Йорке, 2011 год»).

В «Великой Эпохе» мне сказали, что мои навыки редактора очень нужны, но они не были уверены, какая должность мне подойдёт. Сначала меня поставили в два отдела: веб-команду и местную новостную команду в Нью-Йорке. Моя должность и рабочее место менялись три раза за год. Неопределённость в том, где я буду или как я могу быть полезной, была предсказуемой, учитывая, что компания все ещё находилась в стадии становления. Несмотря на понимание ситуации, я расстраивалась.

Через год я ушла сама, частично из-за финансовых причин, отчасти потому, что мне надоело редактировать новостные статьи, но в основном из-за того, что я не чувствовала себя востребованной, особенно после того, как один из менеджеров сказала мне, что я не всем сердцем работаю в «Великой Эпохе». Я действительно очень устала. Моя жизненная ситуация была нестабильной. Я всё ещё плакала, думая о смерти отца и прочих проблемах.

Восемь месяцев вне «Великой Эпохи» были, по меньшей мере, кошмаром. Я опишу подробности. В двух словах, я пребывала в ситуации, когда чувствовала себя в десять раз более одинокой, чем раньше. Я знала, что делаю что-то не так.

Когда я, в конце концов, вернулась работать в «Великую Эпоху», то чувствовала, что это решение исходило из моей собственной воли, которая утвердилась. Я начала писать истории о влиятельных и вдохновляющих людях из Нью-Йорка, а затем начала писать статьи для раздела «Искусство», что соответствовало моим интересам и образованию. Я пыталась поступать как можно лучше, стараясь изо всех сил. Я получила приятные отзывы на свои статьи от заместителя директора одного из главных кураторов художественного Метрополитен-музея, а также от старшего куратора коллекции Фрика. Это два самых престижных художественных музея как в городе, так и на международном уровне. Позитивные отзывы вдохновили меня и развеяли много неуверенности и сомнений, которые я скрывала.

Больше года назад, когда «Великая Эпоха» пережила очередные перемены, мне сказали, что я одна их тех немногих, кого планируют уволить, это стало для меня большим потрясением. Мне сказали, что это строго финансовое решение, которое нужно было сделать, но я не поверила в это. Я знала, что усердно работала, вкладывала всё своё сердце, но всё же чувствовала, что ко мне отнеслись несправедливо.

Излишне говорить, что я снова испытывала безысходность, глубокое чувство стыда, замешательства и подозрительность. Опять же я задумалась, было ли у меня желание подтвердить себя через работу вместо того, чтобы иметь чистое сердце для спасения живых существ? Какой была моя отправная точка? Единственный недостаток, который я смогла найти в себе в тот момент, заключался в том, что я не уделяла внимание регулярному выполнению упражнений и не устранила человеческие чувства на фундаментальном уровне.

Чувство отверженности и гнева, которое я испытывала, продолжалось на протяжении нескольких месяцев. Хотя меня вновь позвали в проект менее чем через месяц, по иронии судьбы я чувствовала себя ещё более одинокой, чем после увольнения. Вместо того, чтобы лично пригласить меня работать в проект, мне отправили своего рода стандартное письмо о том, что мне нужно пройти стажировку, чтобы понять, буду ли я чаще участвовать в групповых упражнениях. Снова я почувствовала сомнение, не понимая, работаю ли я в компании или в монастыре? Я считала, что достаточно просто хорошо работать. Но это не является критерием для ученика Дафа, работающего в СМИ. Критерии заключаются в усердной работе, а также в том, чтобы стать частью Единого Тела.

Мои коллеги, казалось, делали вид, будто ничего не случилось, понимая, что я должна продолжать работать, как обычно.

Учитель сказал:

«Когда вы плохо сотрудничаете, и ваши праведные мысли недостаточно сильны, то во время отправления праведных мыслей вы будете думать о вещах, к которым вы пристрастны, и которые заставляют вас в совершенствовании искать вовне, а не внутри» («Что такое ученик Дафа», «Проповедь Закона на Конференции Фа в Нью-Йорке 2011 год»).

Я должна была сделать выбор, либо я продолжаю усиливать свой гнев и возмущение, либо я полностью избавляюсь от этих недостатков и беру на себя обязательство хорошо сотрудничать, верить словам Учителя, что всё происходит по какой-то причине, даже если я не могу на данный момент понять в чём причина случившегося.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне были предоставлены большие возможности для улучшения, изменения себя и продвижения вперед. Я знаю, что не могу полагаться на то, что являюсь частью такого большого проекта как «Великая Эпоха» в качестве гарантии хорошего выполнения трёх дел.

Я постоянно напоминаю себе, что в первую очередь я ученица Дафа. Всё остальное вторично. Работа в «Великой Эпохе» – это честь и прекрасная возможность для меня хорошо сотрудничать с другими практикующими, чтобы помочь спасти больше живых существ, но, конечно, я не смогу делать это хорошо, если не буду хорошо совершенствоваться.

Я хотела бы закончить свой опыт словами Учителя:

«Вы уже прошли самую трудную часть. То, что осталось, не будет таким тяжёлым. Вам просто надо поступать ещё лучше. Чем более безнадежными могут казаться вещи, тем вероятнее, что надежда появится прямо перед вашими глазами. Особенно в то время, когда вы теряете энтузиазм, возможно, вы фактически создаете свой Вэй Дэ. Я надеюсь, что вы действительно сможете хорошо сотрудничать, иметь достаточно сильные праведные мысли, смотреть в себя, когда сталкиваетесь с проблемами, и быть такими же воодушевленными, какими вы были в самом начале своего совершенствования («Что такое ученик Дафа», «Проповедь Закона на Конференции Фа в Нью-Йорке 2011 года»).

Спасибо Учитель! Спасибо, соученики.

(Опыт представлен на Конференцию Дафа 2018 года англоговорящих учеников по обмену опытом совершенствования в Нью-Йорке )