По-настоящему избавиться от человеческих привязанностей и обрести терпение и милосердие

По-настоящему избавиться от человеческих привязанностей и обрести терпение и милосердие

В ноябре и декабре 2007 г. я стала думать о том, что должна успокоить своё сознание и по-настоящему хорошо изучать Закон. Поэтому я решила несколько дней посидеть дома. Я села в позу полного лотоса и начала изучать Закон. На третий день я достигла состояния, когда мне захотелось повторять вслух по памяти проповеди Учителя. Закон так драгоценен. Когда я продолжила изучение Закона, перед моими глазами развернулась картина моего пути совершенствования за последние 8 лет. Я осознала, что в течение последних 8 лет я шла по пути подтверждения себя. Мне также вспомнились все неприятные слова, сказанные мне со-учениками. Я увидела, что в конфликтах редко "искала в себе", но вместо этого обычно считала, что обидели именно меня. Порой даже когда то, что говорили другие, было правильно, я считала, что их слова совершенно несправедливы. Иногда тон моей речи ясно давал понять, что я не позволю другим выразить неодобрение. Когда мы обменивались опытом и уразумением, я часто говорила о том, как мы должны выполнять дела, и меня не беспокоило то, какими способностями обладают другие и насколько они выносливы. Я часто указывала на ошибки других и говорила о том, как несправедливо ко мне относятся другие.

Увидев всё это, я ощутила глубокое сожаление. Я стала спрашивать себя: "Почему я не смотрела внутрь себя, когда другие мне делали замечания? Почему я не смотрела внутрь себя, когда возникали конфликты? Если бы я по-настоящему искала внутри себя, я бы не шла в течение 8 лет по пути подтверждения себя!" В душе я чувствовала себя так ужасно, что стала возбуждённо ходить вперед и назад по дому. Я так ходила два дня. В то же время я стала испытывать страх. Я думала так: "Если Исправление Законом закончится в этот момент, куда я пойду?"

Я сразу же собралась с мыслями: первое, что мне нужно сделать, это избавиться от всех мнений в отношении учеников, сложившихся в моём сознании, и отправить праведные мысли для уничтожения всех плохих мыслей, имеющихся в моём сознании. Я сказала себе, что должна искать внутри себя, не ставя никаких условий, и что при возникновении конфликтов я должна искать причины в себе.

И конфликты последовали один за другим!

Один конфликт произошёл, когда был освобождён наш соученик. Практикующая А сказала: «Давайте проведём обмен опытом на тему "искать внутри себя", чтобы выяснить, где мы плохо поступали, что привело к аресту соученика». Все пришли вовремя. Когда практикующий Б сел, он стал говорить о том, что А ошибалась и в том, и в этом. Сказав всё, что он думает о практикующей А, он перешёл к практикующему В . Про себя я подумала, что кто-нибудь сегодня и обо мне выскажется. К моему удивлению через некоторое время практикующий Б изменил тему и обратился ко мне. Он сказал: «Позволь мне указать тебе кое-что: у тебя слишком сильное пристрастие к тому, чтобы подтверждать себя. Когда ты ремонтировала компьютер, ты так старалась показать свои знания, как будто другие не знают об этом столько, сколько знаешь ты». Я ответила, что осознала это и что у меня имеется пристрастие к тому, чтобы подтверждать себя, и я совершенствуюсь в этом отношении, чтобы избавиться от этого. Однако, несмотря на то, что я сказала это спокойно и разумно, внутри я ощутила обиду. Да, в тот день, когда я ремонтировала компьютер, я быстро справилась с проблемой, обрадовалась и проявила стремление выглядеть хорошо в глазах других. Но как только я сказала несколько слов, я осознала, что это было проявлением привязанности, поэтому я рассказала об этой своей привязанности другим. Теперь мне кажется, что, поскольку я сама рассказала о ней, практикующий Б использовал это как оправдание, чтобы обвинить меня. Внутри у меня была такая сильная обида, что я едва не заплакала. По пути домой у меня всё время проявлялось чувство обиды и нежелание того, чтобы другие обсуждали меня. Моё главное сознание говорило: «Эта ситуация создана Учителем», то есть, я понимала, что для меня это является возможностью повысить свой уровень. Однако обида внутри всё ещё не проходила. Я думала таким образом: "Я должна воспользоваться этой возможностью". Во-первых, нужно поблагодарить Учителя. Я сложила руки в позицию Хэши перед портретом Учителя и сказала: "Спасибо Вам, Учитель! Я буду решительно избавляться от стремления "показать себя". После этого привязанность к чувству обиды и нежеланию того, чтобы другие обсуждали меня, исчезла. В сознании не осталось никаких плохих мыслей. Как будто ничего не произошло.

В другой раз, когда практикующая А заявила, что я говорила в её адрес что-то плохое, я очень рассердилась и "набросилась" на неё, а не стала искать причины в себе. Вскоре несколько практикующих собралось, чтобы обсудить вопрос, как вместе повышаться. Практикующая А говорила обо мне. Она заявила, что я плохо говорила о ней за её спиной. Я считала, что ранее уже всё ей объяснила, однако она всё ещё обсуждала меня перед таким большим количеством людей. Мне хотелось попросить её рассказать всю историю вопроса, но я не хотела вступать в спор при таком большом количестве людей. Я очень старалась и мне удалось вытерпеть. По окончании встречи я сначала хотела побеседовать с ней ещё раз. Однако другая практикующая позвала её поговорить, поэтому я пошла домой одна. По пути домой я основательно искала внутри себя, чтобы понять, действительно ли я сказала о ней что-то плохое, но так и не смогла вспомнить, когда я говорила плохое о ней кому-то другому. Однако конфликт не мог существовать случайно. Я подумала: "Дай-ка я ещё поищу в себе". Я спросила себя: "Несмотря на то, говорила ли я что-то за её спиной или нет, действительно ли я так о ней думаю? Когда я заглянула внутрь себя, то увидела, что моё сознание было наполнено теми негативными мыслями о ней. Я подумала: "Эй, ничего не нужно говорить. В своём сознании я каждый день направляла на неё так много плохих мыслей и плохую материю, так, как она могла не знать об этом?" Этот конфликт помог мне усовершенствовать своё сознание и очистить его. Я не должна думать плохо о других. На самом деле, эти негативные мысли были неправедными мыслями, в этом отношении я должна была совершенствоваться и избавиться от них.

Одной из характерных черт праведного человека является то, что его сознание заполнено праведными мыслями. Независимо от того, на кого направлены мысли этого человека, на соученика или на кого-то другого, мысли, имеющиеся у него, являются праведными. Он не будет всё время смотреть на недостатки других, и его размышления по поводу различных вещей не будут соответствовать тому, что предустановлено в этом отношении старыми силами. На самом деле это большая проблема. Когда я осознала это, мой гнев внезапно улетучился. Вместо этого возникло желание найти её, взять за руки и поблагодарить. В то же время моё сердце наполнилось благодарностью Учителю. Учитель знал, что я смогу вытерпеть, когда меня обвиняют в присутствии большого количества людей. Чтобы я осознала свои недостатки, Учитель заставил её обсуждать меня в присутствии большого количества людей, из-за чего я начала искать причины в себе. Кроме того, ко мне пришло понимание того, как трудно приходится Учителю в деле спасения живых существ. Ещё я осознала, что должна ценить каждый конфликт, должна по-настоящему искать внутри себя причины возникновения конфликта и рассматривать вопрос с праведными мыслями.

Был ещё один случай, когда практикующая А обвинила меня в чём-то. Хотя я ничего не ответила, внутри я ощутила недовольство, но всё же стала искать причину внутри себя. Однако я всегда искала правильное и неправильно в возникающих ситуациях. Независимо от того, как я рассматривала эту ситуацию, выходило, что она была виновата, а я была обиженной стороной! Поэтому внутри я всё время считала, что это несправедливо. Мне также казалось, что практикующая А не так уж твёрдо совершенствуется. С другой стороны, у практикующей А был конфликт и с практикующим Б . Так получилось, что я поехала в деревню с практикующим Б . Практикующий Б сразу же начал говорить об ошибках практикующей А . Я не хотела усугублять конфликт и создавать промежутки между практикующими, поэтому я остановила Б . Я не думала о том, насколько праведными были при этом мысли и действия, но это помогло мне осознать один принцип: человек должен расплатиться за то, что он задолжал. В то же время я узнала, как создалось это бедствие. Я сказала Б и другим практикующим: "Перестаньте говорить на эту тему. На самом деле это кармическое возмездие. В прошлом году мы обидели её, а теперь всё наоборот. Если нам внутри не по себе, и мы даже усиливаем конфликт, в следующий раз мы опять попадем в конфликтную ситуацию. Давайте посмотрим внутрь себя, посмеёмся над ситуацией и прекратим всё прямо сейчас. Давайте сделаем так, чтобы она не повторялась".

Я поняла, что конфликты не происходят беспричинно. У всех конфликтов существует причина возникновения. Поэтому когда человек попадает в конфликтную ситуацию, нельзя спорить по возникшему вопросу, иначе человек увязнет в этой проблеме, увязнет, выясняя, что правильно, а что не правильно, что истинно, а что ложно, и не сможет выбраться из этого.

В процессе совершенствования своего сердца я много выстрадала, и после этого немного усовершенствовала свою способность терпения. В начале года между мной и другим практикующим возникли большие промежутки. В течение многих дней я в процессе самосовершенствования избавлялась от чувства обиды, сентиментальности и зависти, и во время езды на велосипеде сдерживала слёзы, выполняя то, что должна была делать. Пока я занималась делами Дафа, я испытывала радость, но как только я заканчивала их, слёзы начинали течь градом, и я не могла остановить их. Независимо от того, насколько трудно мне было вытерпеть это, я говорила себе, что должна вытерпеть, при этом я не говорила об этом с другими. Я полагала, что если буду рассказывать об этом, это принесёт внутреннее облегчение и чувство радости, однако карма при этом не уничтожится. Вместо этого я создам карму, и возможно даже создам промежутки между практикующими. Поэтому я требовала от себя отправлять сильные праведные мысли, чтобы уничтожить эти человеческие привязанности. Когда я не могла выдержать, то мне лучше было плакать, чем жаловаться на это другим. Пройдя через этот мучительный для меня опыт, я почувствовала, что могу проявлять терпение гораздо лучше, чем раньше.

Пережив различные невзгоды и испытания, я обнаружила, что изменилась. Теперь, когда я слышу о том, что другие люди говорят обо мне, я смотрю внутрь себя, чтобы найти свою собственную ошибку. Мне больше не нужно терпеть это со слезами на глазах. Иногда, когда проявляются привязанности, я думаю так: "Оставь это. Что я захочу взять с собой, когда буду покидать этот мир? Избавившись от человеческих привязанностей, я обретаю терпение и милосердие".

Практикующая из провинции Хэбэй

Версия на китайском находится на: http :// minghui . ca / mh / articles /2009/7/3/203868. html