Как я обнаружила в себе нежелание изменить себя

Этим утром я медитировала с соученицей, и поскольку она сидела прямо передо мной, я заметила, что её голова время от времени клонится. Она также допускала, чтобы её тело и руки резко опускались, и проходило много времени, прежде чем она поправляла положение. Я слегка покашляла, чтобы напомнить ей, и она на некоторое время улучшила свою позу, но вскоре резко опустилась снова. Тогда я отправила праведные мысли, чтобы устранить демона сонливости, что сразу же пробудило её, но ненадолго.

Я наблюдала то же самое раньше, когда мы занимались вместе. Тогда я раздражалась, потому что мне приходилось напоминать ей снова и снова: "Ваши руки опустились!" Я также неоднократно подчёркивала опасность расслабления позы при отправлении праведных мыслей. Однако это имело очень небольшой эффект. Всякий раз, занимаясь с нею, я чувствовала себя неловко, и мне приходилось открывать глаза, чтобы посмотреть, в правильной ли позе она сидит при отправлении праведных мыслей. Увидев, что её поза стала чуть лучше, я чувствовала большое облегчение. Я всё больше и больше считала, что на мне лежит "большая ответственность" за неё, преувеличивая свою важность и утверждая себя, забыв о том, что единственный способ изменить сердце человека – это Закон, а не принуждение.

Я всегда быстро находила недостатки у соучеников. Я думала, что просто помогаю ей совершенствоваться. Я всегда указывала ей, где она отклонялась от Закона. Она покорно принимала мои оценки и часто говорила, что я очень помогла ей, хотя её глаза выражали робость и скрытую горечь. Позже я увидела, что она не исправила ни одну из проблем, на которые я ей указывала.

Сегодня, когда мы вместе делали упражнения и отправляли праведные мысли, её поза снова была неправильной. Она нисколько не изменилась, и я наблюдала за ней, как и прежде. Я пришла к выводу, что ни одна из нас совершенно не изменилась. Однако сегодня моё отношение было совершенно иным. Я больше не чувствовала раздражения и недовольства, видя её ошибки при выполнении упражнений и хорошо отправляла праведные мысли. Я также не стала объяснять ей. Я поняла, что я делала всё также плохо, а может, и ещё хуже. В результате, я упрекнула себя и стала терпимей к ней. В последние несколько дней моя поза тоже была плохой. Когда я сидела в медитации, моя голова наклонялась под углом 90º. Во время отправления праведных мыслей моя рука с такой силой падала на другую руку, что я просыпалась. Я не могла закончить из-за того, что возникал демон страсти, снова нарушавший мои мысли.

В тот момент в моей голове возникли Учителя:

"Претерпевание мук и перенесение страданий являются очень хорошими шансами для уничтожения кармы, изживания грехов, очищения человеческого тела, повышения сферы мышления и повышения уровня, что является очень хорошим делом - это принцип праведного Закона" ("Чем ближе к концу, тем усерднее нужно продвигаться вперёд").

Вспомнив своё прошлое поведение, я сильно заволновалась, и мне стало так грустно, что по лицу у меня потекли слёзы. Я действительно почувствовала серьёзность моей ситуации и поняла, каким заблуждением было думать, что такой человек, как я, наполненный кармой и грязными мыслями, может стать одним из великих божественных существ новой Вселенной.

Наш милосердный Учитель спас меня из ада и даровал мне всё самое замечательное и великолепное, чтобы я могла усовершенствоваться в бога. Но серьёзно ли я отношусь к своему совершенствованию? Я даже не отношусь к моим соученикам с милосердием и терпимостью. Всё, что я могу видеть, – это то, что тот или другой не соответствует Закону, и что такой-то человек не ведёт себя, как практикующий. Я всегда занята тем, что указываю другим на их проблемы, ревниво следя за ними и придираясь по мелочам к их недостаткам, забывая посмотреть в себя. Разве это является подлинным совершенствованием? Я всегда хочу изменять других, вместо того чтобы измениться самой. Сейчас мне кажется, что я выполняла три дела только для успокоения своей совести. В действительности, я не пыталась изменить своё сердце. Прежде я не понимала этой проблемы, поскольку с самого начала моего совершенствования изучала Закон с коренными привязанностями, и в результате, не могла понять истинное значение Закона.

Вчера я сделала что-то не так, и за это пожилая соученица открыто высмеяла меня перед другим соучеником. Я была совершенно озадачена, поскольку такого прежде никогда не случалось. Всегда было так, что это я указывала на недостатки других. Я чувствовала, что мне причинили вред. Однако я отнеслась к этому случаю как к предупреждению о том, что я должна совершенствоваться искренне. Я начала думать над тем, как я обращалась с ней, и поняла, что не могла относиться к ней с милосердием. Хотя на поверхности казалось, что я защищаю Закон, на самом деле я только обвиняла и жаловалась на других. Теперь, в результате кармического возмездия, ситуация полностью изменилась. Как мои соученики воспринимали моё агрессивное отношение? Действительно ли они принимали мою критику? Я никогда не задумывалась над этим. Как только они поставили меня в то же самое положение, я почувствовала, что мне причинили вред. Разве я в прошлом не причиняла им вред снова и снова своим поведением? Разве я не была просто создателем несчастий для других, чтобы помочь им совершенствоваться?

Мы обязаны совершенствоваться, максимально соответствуя обществу, и я внезапно по-новому поняла этот принцип. Я должна быть требовательной к себе, а к другим относиться с большим великодушием.

Учитель передавал Закон настоящим практикующим. Как практикующая, я должна измерять каждую свою мысль принципом Вселенной Истина, Доброта, Терпение и стараться найти упущения в своём мышлении и добиваться, чтобы моё поведение соответствовало Закону. Я всегда должна сосредотачиваться на своём собственном совершенствовании и следить за каждой своей мыслью. Всякий раз, как я нахожу мысль, которая не соответствует Закону, я должна поймать её и проследить её корни, чтобы я могла устранить свою привязанность к славе, выгоде и чувствам. Я всегда должна думать о других людях перед тем, как позаботиться о своих собственных интересах. Я должна думать о том, могут ли мои действия причинить кому-то вред или заставить их плохо себя чувствовать. Я всегда должна быть милосердна и великодушна к другим живым существам. Если я вижу, что другие люди делают что-то не так, я должна объяснить им это с чистым милосердием и позаботиться о том, чтобы не заставить их потерять достоинство. Наше совершенствование – для нас самих, а не ради других.

Хочу пояснить насчёт моего прошлого. Я начала практиковать Фалуньгун дома и самостоятельно. Поблизости от меня не было соучеников, и моя среда совершенствования состояла из моей семьи. В начале моего совершенствования, поскольку у меня не было хорошего понимания Закона, я возмущалась по поводу необходимости каждый день заботиться о своей дочери, ведь это отнимало у меня время от изучения Закона. У нас с мужем всегда были очень хорошие отношения, но когда я стала совершенствоваться, я начала сердиться на него. Я подталкивала его изучать Фалуньгун, но он отказывался. Я обвиняла его в слабом уразумении. Я всегда думала, что если бы я получила Закон раньше, я не вышла бы замуж и не стала бы заводить ребёнка. Я огорчалась, что получила Закон так поздно.

В конце концов, я поняла, что Учитель требует, чтобы мы хорошо вели себя во всех ситуациях, особенно в тех, что затрагивают семью. Я начала лучше относиться к ним и старательно выполнять работу по хозяйству. На поверхности казалось, что всё отлично. Однако затем муж начал создавать мне проблемы; он оставался поздно вечером смотреть телевизор, не разговаривая со мной. Я не обсуждала с ним свои чувства. Однажды, когда мы спорили, я сказала ему: "Ты просто скажи мне, в чём я должна поступать лучше, и я буду совершенствоваться". Он ответил: "По твоим глазам видно, что ты думаешь, что ты уже богиня, а я – просто обычный парень".

Позже мы с мужем развелись из-за различных причин, связанных с преследованием, и я стала бездомной и стала жить с некоторыми соучениками. Хотя я стала жить в хорошей среде совершенствования, моё мышление ничуть не усовершенствовалось. Время от времени я как будто поступала относительно хорошо, но, казалось, не очень повышалась в уровне, хоть даже и оставила прежний образ жизни. Когда я читала Чжуань Фалунь , я часто думала: "Разве этот параграф не относится к такому-то и такому-то человеку? Очевидно, что эта часть Закона указывает на его пристрастие к ревности, а другая часть говорит о привязанности того соученика к хвастовству, что, несомненно, подрывает Закон. Как этот соученик может так долго сохранять свой эгоизм и привязанность к страсти? Он действительно не должен вести себя так. Чтобы показать мою ответственность за него, я должна указать на его проблему". Всякий раз, когда я видела свои собственные проблемы, я думала: "О, хорошо, у меня тоже есть привязанности", но моё отношение было пассивным, и я не пыталась действительно устранить привязанность, в отличие от моей привычки решать проблемы других практикующих. Вместо этого, я умела казаться прилежной, когда была с соучениками. Однако, когда я оставалась одна, я не ставила себе никаких ограничений.

Таким образом, я только поверхностно поняла значение совершенствования. Кроме того, я искала снаружи, стремясь повыситься, и таким образом отклонялась от правильного пути в совершенствовании. Теперь я полностью изменила свой прежний подход быть требовательной к другим и снисходительной к самой себе.

Я старательно использовала мысль «я стараюсь помочь Учителю в ходе Исправления Законом», используя её как прикрытие своих привязанностей. Не было ли это устроено старыми силами? К счастью, я, наконец, смогла всё правильно уразуметь после милосердных намёков Учителя. Я записала всё, чтобы показать это перед всеми и уничтожить.

Это моё личное понимание; пожалуйста, с милосердием укажите, если есть что-либо несоответствующее.

Версия на китайском находится на: http :// minghui . ca / mh / articles /2007/10/25/165219. html