Поиск своего коренного пристрастия

Поиск своего коренного пристрастия

Вначале, когда я читала «Чжуань Фалунь», то мне казалось, что я нашла то, что стремилась найти всю свою жизнь . Я разрешила для себя очень многое из того, над чем долго мучительно думала ; я поняла, что это очень хорошая книга, и также надеялась, что смогу поступать согласно требованиям, изложенным в ней, стать хорошим человеком, стать ещё лучше, чем хороший человек и в конце достичь П олного С овершенства.

Я всё время считала, что мои первоначальные мысли, когда я вошла во врата Дафа, очень праведные, у меня не было, как у других, мыслей об оздоровлении тела, или же других целей, которые легко увидеть, поэтому когда другие искали свои коренные пристрастия, я этого не делала, или же говорила, что не нашла, что желание стать хорошим человеком не является пристрастием. Но дойдя до сегодняшнего самого последнего этапа, вслед за непрерывным изучением Фа, чтением наизусть, я всё больше стала понимать в чём состоит моё коренное пристрастие, к тому же заметила, что оно спрятано очень глубоко, и его не легко обнаружить и ощутить. Я пришла в Закон с сердцем, в котором хранился эгоизм и стремление получить что-то для себя . Когда я увидела это своё сердце, то для меня разрешились очень многие вещи в моей жизни, которые заводили меня в тупик.

В самом начале я не была ответственным-координатором, но из-за своего эгоизма, сознательно или неосознанно, совершила очень много ошибок. Например, до своего замужества я и не думала делать что-то для другого, не было желания заботиться о другом. Когда болела моя мать, отец сильно уставал на работе, и характер у него был плохой, я всё это ощущала, но относилась к этому равнодушно, ничего не требовала, не заботилась о них и также не требовала заботы ко мне с их стороны. Замужество для меня было просто сменой обстановки, или же можно сказать так, что я вышла замуж ради того, чтобы покинуть плохую среду моей семьи. Я совсем не была готова стать женой, похоже, что я даже и не собиралась становиться хорошей женой, счастьем для меня была моя свобода. Но в то время единственный путь избавления от среды моей семьи я видела в замужестве. После замужества я продолжала оставаться такой же эгоистичной, как и раньше, хорошо, что мой муж был из семьи с традиционными нравами, но я никак не могла к этому привыкнуть. Особенно , когда я только переехала в дом родителей мужа, я не могла выдержать их большую заботу обо мне. Я хотела, чтобы никто не беспокоил меня, хотела жить свободной и независимой жизнью. Иногда у меня возникала мысль что-то сделать для других, но это так и оставалась на уровне желания.

Я вошла в Дафа. И в первую очередь Дафа помог мне понять, что следует и что не следует делать, а также почему это так. В моём сердце появились сдерживающие мои поступки принципы, что сразу же проявилось и в поведении. Я поняла, что при выполнении дел существует критерий, нельзя делать всё, что хочешь . Я начала брать на себя обязанности работы по дому, заботиться о семье, но делала это только потому, что чувствовала ответственность, потому, что должна была так поступать.

Я считала, что уже достигла состояния «сначала другие , потом я». Но постепенно я обнаружила у себя чувство горечи, чувство обиды. Я могу выполнять ещё больше домашних дел, могу рано вставать и готовить мужу еду, могу заботиться о детях, но почему у меня в душе постоянно стоит блок, приводящий меня в беспокойство, желание увидеть ответную отдачу со стороны других?

Постепенно из Закона я узнала, что мне не хватает « д оброты», не хватает сердца заботы о других. Принципы я поняла, в поступках тоже максимально стараюсь выполнять, но всё то, что я делаю, не является действительно ради других, а только ради моего совершенствования, делаю это ради того, чтобы усовершенствоваться, основа всё ещё осталась эгоистичной - ради себя, поэтому я и ждала ответной отдачи от других.

Размышляя таким образом, я начала понимать что такое Доброта и Милосердие, о которых говорит Учитель, это полная отдача, без стремления к ответному вознаграждению, это значит только делать добро для других и не думать о себе, мне действительно не хватало именно этого.

Все в моей семье отдавали ради меня, когда ситуация была напряжённой, они беспокоились за меня, когда у меня не было работы, они переносили трудности ради меня. А я действительно ли заботилась о них? Мне очень стыдно, я совершенствуюсь так долго, и только сейчас в «Чжуань Фалунь» заметила то содержание, которое там было изначально, преградой для меня был мой «эгоизм».

Я верю в силу доброты, я ещё не усовершенствовалась до такой степени, но хорошо, что я сейчас уже осознала это.

Версия на китайском находится на: https://www.minghui.org/mh/articles/2006/3/12/122653p.html