Поверхностный «страх» и коренной «страх»

Поверхностный «страх» и коренной «страх»

Я получил Закон сравнительно рано – в декабре 1994 года. В самом начале моего совершенствования в душе у меня было некое ощущение счастья: такой хороший метод практики, да ещё и есть защита Учителя, конечно нужно практиковать! В то время страх был неведом мне.

После 20 июля 99г., когда произошло крупное изменение ситуации, временами в душе, в большой или малой степени я ощущал чувство страха. Я боялся, что меня вызовут в отделение милиции и схватят; боялся поехать в Пекин с обращением и быть схваченным; боялся выходить раздавать материалы и быть схваченным; боялся, что когда я буду лицом к лицу разъяснять правду, на меня донесут; боялся быть обнаруженным во время загрузки материалов с правдой с Интернета. Хоть даже я и знал, что бояться, это не правильно, и подбадривал себя идти выполнять дела разъяснения правды, но я ощущал, что часто делал это с человеческим сердцем. Я принимал разъяснение правды за некую задачу, которую с неохотой выполнял или которую волей неволей нужно было выполнить. Я боялся, что если не буду разъяснять правду, то отстану, выпаду вниз. Особенно в самом начале, когда только начинали расклеивать на улицах листовки, я так боялся, что у меня пересыхало во рту, на языке появлялась горечь, учащалось сердцебиение, всё тело покрывалось потом. Помню, когда у нас ещё не было сухого клея, для расклеивания листовок мы пользовались жидким клеем собственного приготовления, и когда после этого я возвращался домой, то первое, что я делал, это сразу же стирал свою рубашку, так как во время расклеивания листовок, из-за страха мои движения были спешными и не точными, из-за чего я вымазывался в клее, поэтому боялся, что милиционеры придут ко мне домой и, увидев мою одежду, сразу догадаются, что это я расклеивал листовки. Сейчас мне кажется, что я просто пугал сам себя.

Вслед за ускорением процесса Исправления Законом и благодаря непрерывному изучению Закона, я непрестанно устранял пристрастие к «страху». Учитель уже сказал нам: «Вы уже знаете принцип взаимного порождения и уничтожения одного другим, если нет боязни, тогда и не существует фактор, который заставляет вас бояться» («Искоренить последнее пристрастие»). После того, как были изданы «9 комментариев», я один раз просмотрел их на диске и три раза прочитал, я понял, что мой «страх» исходит из боязни злого духа компартии. После прочтения комментариев, я ясно ощутил, что материя «страха» в моём теле значительно уменьшилась.

Но в последнее время, своими глазами видя то, как учеников Дафа хватают одного за другим, как у некоторых отбирают жизнь, используя форму «болезнетворной кармы», как возникают сильные финансовые затруднения, у меня постоянно возникало ощущение «волнения», иногда сердце начинало биться так сильно, что я невольно прикладывал руку к груди. Когда со мной это происходило, возникала такая мысль: «Неужели у меня болезнь сердца? Ведь раньше у меня такого не было, неужели сейчас это возникло из-за того, что поступил плохо и зло воспользовалось этой лазейкой, и хочет мне навредить через такое проявление?» Затем сразу же появилась другая мысль: «Не правильно! Я - последователь Учителя Ли Хунчжи, я ученик Дафа периода Исправления Законом, хоть даже у меня есть те или иные пристрастия, но это абсолютно не даёт право старым силам и гнилой нечисти управлять мной, я иду дорогой совершенствования, запланированной мне Учителем». Я часто отправлял праведные мысли, отвергая старые силы, ощущение «волнения» временами то присутствовало, то нет. Затем я стал искать своё самое коренное пристрастие, но никак не мог найти. Вчера, когда я набирал текст на компьютере, два раза подряд у меня случайно набралось слово «страх», хотя я хотел ввести другой иероглиф. Тогда я подумал, что разве это не Учитель намекает мне? Чего я боюсь? Некоторое время назад я считал, что я боюсь только злого духа компартии, а сейчас, похоже, что всё не так просто.

Посредством общения с соучениками, у меня, похоже, возникло такое уразумение: моё ощущение «беспокойства» и «страха» является преградой, созданной моим коренным пристрастием, а именно: страхом всё потерять! Я боялся, что если буду плохо совершенствоваться, то чёрные руки и гнилая нечисть найдут лазейки для репрессирования меня, я боялся быть схваченным, боялся, что могут возникнуть те или иные хлопоты, боялся потерять человеческое тело… всё это исходило из моего самого коренного пристрастия – эгоизма, и других плохих привязанностей, происходящих из него. Это именно так, как говорит Учитель в каноне «Идти к Полному Совершенству»: «А знаете ли вы, что в настоящее время одним из самых главных оправданий старых сил зла, атакующих Дафа, является то, что ваши коренные пристрастия находятся в глубоко скрытом состоянии. Поэтому чтобы выявить таких людей, испытания были значительно усилены» и ещё там же: «Более того, силы зла управляют порочными людьми, подстрекая их проверять Дафа и его последователей всесторонне и в каждой детали, посылая им всеобъемлющее испытание, направленное на человеческие намерения и привязанности. Если бы в процессе самосовершенствования вы могли устранить эти коренные человеческие пристрастия, тогда эта последняя кальпа (злой рок) не была бы такой тяжкой..» Анализируя причины, я пришёл к выводу, что из-за моей не твёрдой веры в Дафа и Учителя, из-за не ясного понимания цели и значения подтверждения Фа, я сам искусственно создал промежутки между собой, Дафа и Учителем, я не полностью слился с Фа, и ещё присутствовали факторы подтверждения себя. В начале тот страх был страхом обычного человека, его сфера всё ещё находится среди людей; а потом, хотя на первый взгляд он как будто и является страхом самосовершенствующегося, но он всё ещё по-прежнему связан с человеческим эгоизмом, что говорит о том, что я вовсе не отбросил человеческое коренное пристрастие.

До того, как я занялся совершенствованием, я увлекался литераторской деятельностью, но после начала совершенствования перестал писать, считая, что писательская деятельность в очень большой степени «использует человеческие чувства», поэтому я и бросил то своё увлечение. Я также мало пишу статей о совершенствовании, мне всё время кажется, что писать опыт совершенствования и писать какое-нибудь произведение, это совсем разные вещи. Я совершенствуюсь не очень хорошо, поэтому пишу также плохо. Возможно, читая мою эту статью, вы уже обнаружили: я в своём опыте очень мало привожу цитаты Учителя, это не потому, что я не хочу их приводить, а потому, что я не помню оригинальные слова Учителя, и даже не могу найти, из какой проповеди они взяты, поэтому и не могу процитировать.

Возможно, что на этот момент я всё ещё не уразумел своё коренное пристрастие, цель написания этой статьи заключалась в том, чтобы как-то помочь соученикам, имеющим подобные со мной ощущения и опыт, как можно скорее догнать процесс Исправления Законом, устранить самое коренное пристрастие, идти хорошо и идти праведно.

Прошу соучеников исправить всё несоответствующее.

Версия на китайском находится на: http://www.minghui.ca/mh/articles/2005/11/30/115430.html